Gemächt-Witze
Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.
Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.
Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.
Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"
Als Chuck Norris in Fortnite 101 Kills gemacht hat!
Chuck Norris und Superman haben eine Wette gemacht.
Der Verlierer muss jetzt seine Unterhose über dem Anzug tragen.
Was hat Jesus zu Karfreitag gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Marie: Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?
Lehrerin: Nein, natürlich nicht.
Marie: Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!
Fedja: Ich hab dir einen Kuchen gemacht.
Morris: Ou Junge, was für ein Geschmack?
Fedja: Kuchengeschmack!
Vater und Sohn sitzen am Tisch. Ein Bekannter kommt. "Was ist denn mit Euch?"
"Wie, was? Ja, die wollte im Keller Kartoffeln holen."
"Und dann?"
"Ist sie runtergefallen."
"Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."
Wer kann bis zehn zählen? Ich: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Das haben sie gut gemacht!
Ein anderer gibt an: "Ich kann noch weiter. Bube, Dame, König..."
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?
Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...
... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."
Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.
Die ganze Klasse lacht.
Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!
Polizeichef schimpft: Wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen lassen? Ich hab doch gesagt, dass alle Ausgänge versperrt werden müssen!
Antwortet einer der Polizisten: Haben wir ja auch gemacht, Chef, aber der Mistkerl ist durch den Eingang abgehauen.
Weihnachtsfeier in der Schule, Trückwe hat sich schick gemacht.
Sagt Freya: „Hübsche Osterkrawatte!“
„Wieso Osterkrawatte?“
„Weil da Eier drauf sind.“
Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"
Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Frau Lehrerin: „Nein.“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"
Lehrerin: "Natürlich nicht, das wäre unfair."
Kevin: "Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."
Drei Frösche.
Der Erste macht Quark.
Der Zweite macht Quark, Quark.
Der Dritte macht Quark, Quark, Quark. Da knallt der Erste den Dritten ab.
Fragt der Zweite, warum hast du das gemacht?
Sagt der Erste: Der wusste zu viel.
Jesaja ist so gut in Valo, dass er mehr als 1 Kill gemacht hat!
Steve kommt zum Elterngespräch (alleine).
Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"
Steve: "Von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Und deine Geschwister?"
Steve: "Auch von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Oh, du Armer, was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?"
Steve: "Lore gefahren."
Terry bekommt seine Religionsarbeit zurück und ist verwundert über die 6 und fragt: Was habe ich falsch gemacht?
Religionslehrer: "Sowas wie sprechende Schlangen gibt es nur in Märchen!"