Gerade-Witze

**Dieser Moment, wenn...**

• du einen Tag vor der Schule vergessen hast, dein Handy aufzuladen und du es deshalb nicht mitnehmen kannst. (Ich weiß nicht, wie man es vergessen kann, aber mir ist das schon öfters passiert.)

• du die Geheimnisse deiner Geschwister als Waffen benutzt ;) (oder auch andersrum xD)

• man mehr am Handy ist, als man lernen sollte.

• man auf der Straße ist und man lächeln muss, weil gerade ein Kopfkino abspielt. Noch schlimmer, jemand guckt dich an. Zum Glück hat man heutzutage immer eine Maske unter dem Kinn, die man auftragen kann xD

• man eine schlechte Note in der Arbeit bekommt, obwohl man seit Tagen dafür gelernt hat.

• irgendein Familienmitglied in dein Zimmer kommt und ohne die Tür wieder zuzumachen rausgeht und du dir das Schreien unterdrückst. (Am besten ihr kommt gar nicht in mein Zimmer!)

• deine Geschwister plötzlich nett zu dir sind und du dir denkst: "What's going on here?"

**Weitere Parts werden folgen :)**

Ein Mann verliert durch einen Unfall sein bestes Stück. Man hat gerade kein passendes Teil, das man ihm annähen könnte. Also versucht man es mit einem Elefantenrüssel.

Der Patient wird gebeten, nach seiner Entlassung doch noch mal zum Nachschauen vorbeizukommen. Als ein paar Wochen vergangen sind, sitzt der Herr wieder vor dem Arzt. Der möchte wissen, wie es denn so klappt.

„Prima“, meint der Mann, „aber jedes Mal, wenn ich am Kaffeetisch sitze, kommt der hoch und nimmt sich ein Stück Zucker.“

Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist.

Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.

Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.

Sie setzen sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.

"Komisch", denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?"

Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."

Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden."

Remus: Gut, ich werde dich warnen, Sirius.

Sirius: Jup!

Remus: Hörst du mir überhaupt zu?

Sirius: Nö!

Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört?

Sirius: Nö!

Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu?

Sirius: Nö!

Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch?

Sirius: N-Ja.

Remus:

Sirius:

Remus:

Sirius: Du hast einen tollen Arsch!

Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.

Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

– “Ja, aber bitte noch einmal!”

– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"

Warum konnte Jesus nicht mit den anderen Ostern feiern? Weil er es gerade da tierisch mit dem Kreuz hatte!

War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.

"Was ist ca. 6 cm lang, ist grün mit roten Punkten und ziemlich haarig?"

"Ich weiß es nicht!"

"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt gerade an deinem Rücken hoch!"

Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"

"Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"

"Wow, vor Begeisterung?"

"Nein, nach Hause!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf den schiefen Turm von Pisa steht, biegt er sich wieder gerade.

Sind zwei Kühe auf der Wiese. Sagt die eine zur anderen: „Muuuh!“

Sagt die andere: „Das wollte ich auch gerade sagen!“

Wie fühlt sich ein Mann, der gerade einem Gespenst begegnet ist?

Er ist begeistert!

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.

Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".

Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.

Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.

Und den Rest kennt ihr ja:

1 2 Polizei

3 4 Enteignungsbier

5 6 Richterhex

7 8 Gute Nacht!

Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.

Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"

Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."

Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.

Ich habe gerade ein Blitzerfoto von der Post bekommen und sofort wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch die schlechte Qualität!

Ich habe gerade die ganzen Zeichen angeschaut. Was ist das?