Gericht

Gericht-Witze

Der Richter zum Angeklagten:

"Sie sind überführt! Wir haben Ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden!"

Der Angeklagte:

"Das kann gar nicht sein, ich habe Handschuhe getragen..."

Richter: Warum sitzen sie hier?

1. Mann: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.

Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.

Richter: Warum sitzen sie hier?

2. Mann: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen.

Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.

Richter: Und was machen sie hier?

3. Mann: Ich bin Roland Stein...

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    • Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?

    Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣

    Knast

    Vor Gericht kämpfte Boris Becker um jeden Satz.

    Urteil: 2,5 Jahre Besenkammer!

    Fragt ein Richter in Grönland den Angeklagten: „Wo waren Sie in der Nacht vom 18.11. zum 16.3.?“

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    • Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"

    "Dann und wann."

    "Und was?"

    "Dies und das."

    "Und wo?"

    "Hier und dort."

    "Gut, Sie kommen ins Gefängnis."

    "Und wann werde ich wieder entlassen?"

    "Früher oder später."

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    • Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"

    Darauf er: "Vielen Dank, Herr Vorsitzender, Sie sind der Erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt!"

    Richter:

    "Angeklagter, behaupten Sie immer noch steif und fest, ihre Putzfrau nicht von hinten durch den Flur geschoben zu haben?"

    Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."

    „Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."

    „Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen."

    „Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.

    „Euer Landsmann", erwidert Tom.

    Fragt der Richter den Angeklagten: "Was stand in dem Brief, den Sie bekommen haben?"

    Sagt der Angeklagte: "Sag ich nich', Briefgeheimnis!"

    Richter: "Und wie viel Geld haben Sie danach bekommen?"

    Angeklagter: "Sag ich nich', Bankgeheimnis!"

    Richter: "Ich verurteile Sie zu 2 Jahren Haft."

    Angeklagter: "Wieso?"

    Richter: "Sag ich nich', STAATSGEHEIMNIS!"

    "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

    "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

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    • Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

    Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

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    • Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.

    Hat total scheiße geschmeckt.

    Fragt der Richter die einen der drei Angeklagten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt der eine: "Ich habe den Stein in den See geworfen."

    Fragt er den zweiten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt er: "Ich habe meinem Kumpel geholfen, den Stein zu werfen."

    Und fragt der Richter den dritten: "Und warum sind Sie hier?"

    Sagt der dritte: "Ich wünsch dir einen schönen Tag!"

    Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre.

    Probleme lösen - kann ich.

    Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"

    "Am 3. Februar."

    "Welches Jahr?"

    "Jedes Jahr, Herr Richter."

    Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂