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Gericht

Gericht-Witze

Richter: Warum sitzen sie hier?

1. Mann: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.

Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.

Richter: Warum sitzen sie hier?

2. Mann: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen.

Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.

Richter: Und was machen sie hier?

3. Mann: Ich bin Roland Stein...

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    • Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?

    Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣

    Knast

    Vor Gericht kämpfte Boris Becker um jeden Satz.

    Urteil: 2,5 Jahre Besenkammer!

    Fragt ein Richter in Grönland den Angeklagten: „Wo waren Sie in der Nacht vom 18.11. zum 16.3.?“

    Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"

    "Dann und wann."

    "Und was?"

    "Dies und das."

    "Und wo?"

    "Hier und dort."

    "Gut, Sie kommen ins Gefängnis."

    "Und wann werde ich wieder entlassen?"

    "Früher oder später."

    Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"

    Darauf er: "Vielen Dank, Herr Vorsitzender, Sie sind der Erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt!"

    Richter:

    "Angeklagter, behaupten Sie immer noch steif und fest, ihre Putzfrau nicht von hinten durch den Flur geschoben zu haben?"

    Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."

    „Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."

    „Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen."

    „Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.

    „Euer Landsmann", erwidert Tom.

    Fragt der Richter den Angeklagten: "Was stand in dem Brief, den Sie bekommen haben?"

    Sagt der Angeklagte: "Sag ich nich', Briefgeheimnis!"

    Richter: "Und wie viel Geld haben Sie danach bekommen?"

    Angeklagter: "Sag ich nich', Bankgeheimnis!"

    Richter: "Ich verurteile Sie zu 2 Jahren Haft."

    Angeklagter: "Wieso?"

    Richter: "Sag ich nich', STAATSGEHEIMNIS!"

    "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

    "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

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    • Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

    Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

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    • Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.

    Hat total scheiße geschmeckt.

    Fragt der Richter die einen der drei Angeklagten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt der eine: "Ich habe den Stein in den See geworfen."

    Fragt er den zweiten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt er: "Ich habe meinem Kumpel geholfen, den Stein zu werfen."

    Und fragt der Richter den dritten: "Und warum sind Sie hier?"

    Sagt der dritte: "Ich wünsch dir einen schönen Tag!"

    Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre.

    Probleme lösen - kann ich.

    Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"

    "Am 3. Februar."

    "Welches Jahr?"

    "Jedes Jahr, Herr Richter."

    Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂

    Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.

    Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

    Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.

    Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.

    Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

    Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"

    Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."

    Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.

    Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"

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