Welches Gericht schmeckt nach Metall? Eintopf!
Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen."
"Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".
Ja, so sind sie eben, die Badener!
Gerichtsverhandlung.
Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"
Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"
Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"
Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"
Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."
Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“
Fragt ein Richter in Grönland den Angeklagten: „Wo waren Sie in der Nacht vom 18.11. zum 16.3.?“
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
- Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
- Das Schweigen der Lämmer.
Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!
Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"
"Nein, mein Vater schlägt mich."
"Willst du dann zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Wohin willst du dann?"
"Zum BVB - der schlägt niemand!"
Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? Man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rinnt's Gulasch.
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.
Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: "Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"
Da antwortet Gott: "Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!"
Wenn man Pasta und Antipasti isst, ist man dann immer noch hungrig?
"Sind Sie schuldig?"
"– Nein, natürlich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"– Was ist ein Alibi?"
"Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
"– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"
Viele japanische Suppenstände sind auch als "Ramenhandlungen" bekannt...
Drei Männer stehen vor dem Richter. “Was haben sie gemacht?”, fragt der Richter den ersten Mann. “Ich hab den Stock in den Fluss geworfen.” “Das ist nicht verboten”, urteilt der Richter. Also Freispruch. “Und warum sind sie hier?”, fragt er den zweiten. “Weil ich dem da geholfen hab, den Stock in den Fluss zu werfen.” “Das ist erst recht nicht verboten”, sagt der Richter. Wieder Freispruch. “Und sie?”, fragt er den dritten. “Ich bin Emil Stock!”
War letztens vor Gericht und musste aussagen, weil ich wegen Mordes angeklagt wurde. Als Beweismittel und Waffe diente mein Handy. Leider haben sie daran gedacht, Discord vorher auf Darkmode zu stellen.
Aber sie haben nichts darauf gefunden. Meinte dann, dass sie den Browser öffnen sollen (darauf war noch schlechtewitze.com offen, aber auf Lightmode). Das tat der Richter dann. Auch er ist erblindet und fast gestorben. Dann wurde ich für schuldig erklärt und ins Gefängnis gebracht!
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"
Wie nennt man ein Restaurant, in dem es nur edle Tauben-Gerichte gibt?
Gurrmet-Tempel!
Ich wollte ein Restaurant mit pferde fleisch aufmachen aber der slogan „Gestern geritten,heute mit fritten“ Kam nicht so gut an.
Welches Gericht ist in der Ukraine verboten?
Putinschnitzel!
Warum haben Schildkröten keine eigenen Restaurants?
Weil sie immer Angst hätten, dass ihre Gerichte zu langsam serviert werden!
