Geschäft-Witze
Das Pferd geht in ein Geschäft und fragt: "Darf ich bitte einmal Rumkugeln?"
"Ja, aber bitte nicht hier!"
Wollte ein Modegeschäft neben einem Puff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft. Wahrscheinlich wegen dem Slogan „Schick statt F*ck“.
Ich wollte in China ein Eisgeschäft aufmachen, aber der Slogan «Eis statt Reis» kam nicht so gut an!
Deine Mutter hat einen neuen Job bei Lidl. Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus!
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Was sagt ein Blinder, wenn er bei einem Fischgeschäft vorbeigeht? Hallo, Mädels!
**Im Kaufhaus:** Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
**Verkäuferin:** Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.
Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!
Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?
Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!
Ich bin seit neustem im Comédie-Geschäft! Und direkt nachdem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte, hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand: "Egal wer dir das sagt, du bist nicht witzig." Da dachte ich: Also, mein Vater hat sich jetzt auch schon bei YouTube angemeldet.
Warum geht ein Endermann aus dem Geschäft?
Weil ihn alle angeguckt haben!
Kann man bei DM mit DM bezahlen?
Was haben die Schlacht um Hogwarts und ein Blackfriday Ausverkauf gemeinsam?
Die Weasley Twins wurden um 50% reduziert (*Spoiler* Fred Weasley).
PS: Ich habe mir jetzt auch einen Account gemacht...also wenn ihr den Witz schon einmal gesehen habt...der war von mir.
Kacken Tiere in Sitzen?
Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"
Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!
Was heißt "bei IKEA einkaufen" auf Schwedisch?
Stühle Wühle!
Gehen zwei in eine Bäckerei.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Donald Trump? Lidl lohnt sich!
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
Warum bringt die Blondine eine Leiter ins Kaufhaus? Weil die Preise steigen!
😂