Geschenk-Witze

Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines, unbeliebtes Dorf.

Irgendwann kommt die Langeweile bei Trump auf und er fragt den Fahrer, ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "Okay, du kannst." Ein paar Minuten später überfährt er aus Versehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleute mit Mistgabeln und Fackeln, und sie sind ganz wütend. Sagt Trump: "Na los, schnell weg hier!"

So fahren sie weiter und plötzlich macht es Rumms, und nun hat der Fahrer ein Schwein überfahren. Da meint Trump: "Ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer raus, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer mit ganz vielen Geschenken, vollgefuttert und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limousine steigt. Da fragt Trump: "Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."

Chuck Norris weiß, was man dem Ehemann einer Vegetarierin zur Hochzeit schenkt.

Eine Auswahl fleischfressender Flanken!

Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug.

Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?"

Fritzchen antwortet: "Weil immer, wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."

Ich glaub' ihr wisst es auch noch nicht: Ich bin ein cooler Bösewicht, aber wenn mich jemand fängt, der bekommt ein cooles Geschenk!

LIKEN NICHT VERGESSEN, OKAY?

Alle gehen mit den Geschenken, Außer Anke, die sagt Danke.

Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."

- "Ach, und was kostet sowas?"

- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"

Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen, dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.

Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.

Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"

Antwortet Greta: "Fridays for Future."

Genau heute in einem Monat habe ich Geburtstag! :)))

Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:

"Happy Birthday to you, no body like you. You look like an Animal, go back to the Zoo."

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

Witz: Guy und sein Schüler.

Schüler: Ich werde die linke Hantel schenken. Guy: Und ich die rechte.

Tenten: Und ich schenke ihm einfach die Wurfmesser?! Oroschimaru: Ihr seid noch dümmer als die Ambu erlaubt!!!! 😡🤬🤯

Ich habe meinem Cousin zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt, doch der undankbare Scheißer saß nur in seinem Rollstuhl und weinte.

Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad? Damit sie das Aufsteigen lernen!

"Du Mami, ich wünsche mir so dringend ein Pony!"

"Okay, morgen gehen wir gleich zum Friseur!"

Ein Häuptling schenkt seinen Kindern einen Luftballon und sagt zu ihnen: "Teilt gerecht!"

"Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad!"

"Ok, mein Sohn, gib ihm einen Eimer Wasser mit!"

Ich: "Was kann ich Oma schenken?"

Papa: "Ein schönes Bild von dir."

Ich, finde die Idee blöd: "Ne, etwas Realistisches."

Papa: "Ein hässliches Bild von dir."

Lehrer sagt zum Fritzchen: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und vier wegnehme, was ist es?"

Antwort: Gemein!

Was sagt Mortis, wenn er eine Shelly trifft?

Mortis sagt: "I bring my the gift darkness."

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣