Geschichte

Geschichte-Witze

Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?

Hans: "Alexa, warum heißt du Alexa?"

Alexa: "Mein Name bezieht sich auf die Bibliothek von Alexandria, in der das Wissen des Altertums gespeichert war."

Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"

  • 1

    • Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.

    Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

    Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

    Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!

    "Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

    "Hat er mir erzählt."

    Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"

    "Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.

    Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

    "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"

    Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

    "NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.

    Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"

    Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.

    Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.

  • 1

    • Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten.

    So kommen die Piraten, sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu eng, da macht die Hose "Peng"!

    Wie viele Franzosen braucht man, um einen Krieg zu gewinnen?

    Keine Ahnung, weil sie das nicht versucht haben.

    Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.

    Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig! 😂😂😂😂😂😂😂

    Leo 2

    --------------------------------

    Wolodymyr Selenskyj will dem Bundeskanzler das Panzerlied vorsingen, damit der Leo 2 endlich geliefert wird.

    ... Das Panzerlied von Oblt. Kurt Wiehle aus dem Jahre 1933. Das Panzerlied wurde durch den Film "Die Letzte Schlacht" international bekannt ... auf YouTube.

    Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?

    Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!

    Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben? Es ist der Erich. Er will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not. Tritt auf 'ne Mine und - bums - war er tot.

  • 3

    • Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

    Ein österreichisches Mädchen wurde in der Kunstschule abgelehnt. Das Mädchen war nicht mehr auf Kunst fixiert.

    Ein österreichischer Junge wurde in der Kunstschule abgelehnt. Der Junge regiert.