Geschichte-Witze
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"
Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"
Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“
Der Fahrer: „Nur Mehl!“
Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“
*Schaut rein*
Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“
*1 Woche später*
Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“
*1 Jahr später*
Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“
Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“
Wie ging es den Menschen in der DDR? Es war grenzwertig!
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
Grau.
Wieviele Nazis gibt es in Deutschland?
Keinen einzigen, die kämpfen alle in der Ukraine gegen Putin. 😂😂😂
Wer hat den ersten Stau verursacht?
Jesus mit seinen 12 Anhängern.
Kennst du den Witz von der Blondine im Aufzug? Nein?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Ein Ball rollt um deine Mutter und fällt: Adolf Hitler!
Emojis sind auch nichts anderes als Hieroglyphen der heutigen Zeit.
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Ein Römer geht in eine Bar. Er zeigt 2 Finger hoch und ruft: „5 Bier, bitte!“
Wenn es nach dem Willen des russischen Aggressors geht, wird St. Petersburg bald wieder umbenannt und zukünftig Putingrad heißen.
Das ist aber toll...
Deutsche Panzer rollen bald wieder gegen Russland.
Seid ihr eigentlich schon alle verblödet?
Deine Mutter hat den Walzer erfunden.
OK Leute, kleines Spaßrätsel.
Was endete 1945?
Denk nach und die Antwort gibt's in den Kommentaren. Schreib doch auch in die Kommentare was du gedacht hast^^
Ein Römer geht in ein Café, hebt zwei Finger und bekommt fünf Kaffee!
Mir ist eine Wespe unters T-Shirt geflogen.
Jetzt stehen ein paar Waldorfschüler um mich herum und verlangen, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.
Warum klaut Robin Hood Deos?
Damit er sie unter den „Armen“ verteilen kann!
Checkst du es? Schreib es in die Kommentare!