Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.
Mein Opa hat Hitler getötet.
Das ist aber toll...
Deutsche Panzer rollen bald wieder gegen Russland.
Seid ihr eigentlich schon alle verblödet?
Kommt das erste Kind zum Vater und fragt:,,Papa wieso heiße ich Feder?Er antwortet:Weil zu deiner Geburt eine Feder auf dem Kopf gefallen ist.Kommt das zweite Kind und fragt Papa wieso heiße ich Schneeflocke. Weil zu deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist. Kommt das dritte Kind und schreit.Haults maul Backstein
Wenn deine Mutter den Gleiter aktivieren will, dann geht er nicht auf, weil sie zu fett ist.
Das ist die Geschichte vom Krater Dusty Divot.
Wann hat Pinocchio das erste Mal gemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen anfing zu brennen.
Wenn ich das Grab eines Grabräubers im Auftrag eines anderen Grabräubers ausraube, bin ich dann ein Grabräubersgrabräubersgrabräuber?
Woran merkt man, dass die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?
Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.
Warum sind Amerikaner so schlecht im Schach?
Sie haben schon 2 Türme verloren!
Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: "Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe!"
Da sagt seine Frau: "Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf!"
Darauf erwidert er: "Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!"
Wir schreiben das Jahr 2100. Nachdem es endlich zur koreanischen Einheit gekommen ist, wird im Nordteil Koreas eine neue Partei gegründet.
Jetzt fragen sich alle Bürger dort: "Was ist eine Partei?"
Wer war der erfolgreichste Musiker der Nazizeit?
Antwort: Adolf Hitler!
Wie viele Nicos braucht man, um ein McDonalds leer zu räumen?
Keinen, denn gestern war er schon da!
Deine Mutter ist kaputter als Dresden 1945!
Dies ist eine wahre Geschichte.
Meine Cousine hatte einen Hasen namens Pedro. Eines Tages ging sie mit Pedro zu ihrer Freundin, die auch einen weiblichen Hasen hatte, und sie haben die Hasen gezwungen zu bumsen. Am nächsten Tag ist Pedro gestorben. XD
Im 3. Reich:
Soldat: Mein Führer, mein Führer, der Krieg ist verloren...
Hitler: Nein, ich habe den Angriffsplan der Feinde.
Soldat: Woher, mein Führer?
Hitler: Ich Stalingrad!
Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof. Am Abend denkt er sich: Das erste Wort, was ich höre, ist der Name von meinem Bauernhof. Das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". Also nannte er seinen Bauernhof "Arsch".
Nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd. An dem Tag am Abend dachte er sich: Ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof. Das erste Wort, was ich morgen höre, so wird dann mein Pferd heißen. Das erste Wort, was er am nächsten Tag hörte, war "Loch". Also nannte er sein Pferd "Loch".
Nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd, also ging er zum Polizisten und sagte: "Hilfe, Hilfe, Polizei, ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht, aber ich finde es nirgends!"
Aaron isch en N.S.
Was ist ein Stammesführer der Indianer, welcher gehyped ist?
Ein HYPTLING!
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
