Geschichte-Witze

Wieso wurde Jesus nicht in Afrika geboren?

Weil es dort keine 3 Weißen aus dem Morgenland gibt.

Polen erwartet Kriegsentschädigungen.

Wie nennt man Hitler, wenn er eine Milchschnitte isst?

Milchschnittler.

Hitler guckt 1945 aus dem Fenster und sagt: „Bombenwetter heute!“

"Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.

Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."

So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.

Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.

Klimawandel: Kfz müssen noch so wie bei Familie Feuerstein gezeigt wird, angetrieben werden! (Fuß-Antrieb)

Geht Luther in den Park...

Zwei Leute in einer Glaskugel.

Sagt der eine: "Lass mich auch mal ans Fenster!"

Was macht ein Ossi beim Autohändler?

Er will seinen Trabbi abholen (den er 1985 bestellt hat)!

Ein Aufsatz über Weihnachten:

Die Hirten suchen Jesus: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus.

Warum haben Ostfriesen bunte Dächer? Weil sie sich im 2. Weltkrieg mit Smarties beschossen haben.

Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?

Sie hielt sich doch stark in Grenzen!

Fritzi geht mit seiner Oma in den Supermarkt. Sie kauften fünf Bananen, fünf Äpfel und drei Eier. Auf dem Weg zur Kasse hat Fritzi einen Fünf-Euro-Schein auf dem Boden gefunden. Fritzi fragte: "Oma, darf ich den Fünf-Euro-Schein aufheben?" Oma sagte: "Nein, pass auf, auf dem Boden darf man nichts aufheben."

Sie gehen weiter und dann lag unten auf dem Boden eine Banane und Oma hat die nicht gesehen. Sie ist da drüber gelaufen und gestolpert und ...

"Jo, Fritzi, kannst du mir hoch helfen?" "Möchte was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😂😂😂😂

Steigt ein Junge in einen Bus. Sagt der Busfahrer: "Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen!" Er verstand aber: "Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen" und er tat es auch!

Weil er vom Busfahrer hinausgeschmissen wurde, ging er auf den Marktplatz. Dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Der Junge hörte aber: "Grabscht mir in die Busen, grabscht mir in die Busen" und tat es auch.

Der Junge fühlte sich danach unwohl und ging in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: "Faltet eure Hände und betet, faltet eure Hände und betet!". Er verstand: "Kackt in die Hände und knetet, kackt in die Hände und knetet!". Darauf wurde er vom Pfarrer rausgeschmissen und ging auf den Kirchturm.

Dort rief jemand von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot, wenn du runter springst, bist du tot!" Er verstand aber: "Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot, wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!" Der Junge sprang runter und starb kurz darauf.

Wegen deiner Geburt ist der 2. Weltkrieg entstanden.

Wieso wird Hitler beim Radfahren immer von der Polizei angehalten? Falsches Handzeichen!

Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.

Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.

Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"

Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"

Seit Ende des Zweiten Weltkrieges und dem Tod Hitlers sind alle Konzentrationslager stillgelegt worden. Alle? Fast alle.

Es gibt eins, was bis heute noch aktiv ist: Dieses Konzentrationslager ist das Stadion des 1. FC Augsburgs.

Deine Mutter ist so fett, sie war auf der Titanic!