Karls große Schwester erzählt stolz: „Ich hab die Hauptrolle im Theaterstück 'Die Schöne und das Biest' bekommen!“
„Ach“, grinst Karl, „und wer spielt dann die Schöne?“
Karls große Schwester erzählt stolz: „Ich hab die Hauptrolle im Theaterstück 'Die Schöne und das Biest' bekommen!“
„Ach“, grinst Karl, „und wer spielt dann die Schöne?“
Ein älterer Herr betritt einen Bus. Alle Plätze sind besetzt. Dem Herrn fällt ein Vater mit sechs Kindern auf, die unübersehbar Geschwister sind. Da pocht der Herr rhythmisch mit seinem Stock auf den Boden, um eines der Kinder dazu zu bewegen, mal aufzustehen und ihm einen Platz anzubieten. Da schimpft der Vater: „Machen Sie sich mal einen Gummi über Ihren Stock, das Getocke nervt!“ Da meint der Herr: „Hätten Sie sich einen Gummi über Ihren Stock gezogen, hätte ich jetzt vielleicht einen Sitzplatz!“
Alfreds Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und......?
Alfred
Die Geschwister Michi (7 Jahre und an Leukämie erkrankt) und Timmy (5 Jahre und normal) sind beim Weihnachtsmann.
Frägt der Weihnachtsmann: "Na Michi, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?" Darauf Michi: "Ich möchte nicht sterben." Der Weihnachtsmann schaut Michi an und sagt darauf: "Satz mit X - das wird wohl nix".
Dann frägt der Weihnachtsmann Timmy: "Und Timmy, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?" Darauf Timmy: "Ich wünsche mir ein größeres Zimmer".
Der Weihnachtsmann schaut erst zu nochmal zu Michi rüber, dann sagt er zu Timmy: " Eines sag ich dir ganz kla(r), in spätestens 3 Tagen ist dein neues Zimmer da."
Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“
Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof. Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“ Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“ Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“
Ein Bauer fuhr zum Bauernhaus seines Nachbarn und klopfte an die Tür. Ein Junge, etwa 9 Jahre alt, öffnete die Tür. "Ist dein Vater oder deine Mutter zu Hause?", fragte der Bauer. "Nein, sie sind in die Stadt gefahren." "Und wie sieht's mit deinem Bruder Howard aus? Ist er hier?" "Nein, er ist mit Mama und Papa mitgefahren."
Der Bauer stand ein paar Minuten da, verlagerte sein Gewicht von einem Fuß auf den anderen und murmelte vor sich hin. Der Junge sagte: "Ich weiß, wo alle Werkzeuge sind, falls Sie sich eins ausleihen möchten, oder ich kann Papa eine Nachricht geben."
"Nun", sagte der Bauer unbehaglich, "ich wollte eigentlich mit deinem Vater sprechen. Es geht darum, dass dein Bruder Howard meine Tochter Suzy schwanger gemacht hat".
Der Junge dachte einen Moment nach... "Darüber müssten Sie mit Papa sprechen. Ich weiß, er verlangt 500 Euro für den Bullen und 50 Euro für das Schwein, aber ich weiß nicht, wie viel er für Howard berechnet."
Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke. Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!?"
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen".
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"
Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?" "Ja, gerne." Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er. "Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?" "Nein, ich will nicht!" "Raus - dann läufst du nach Hause!" Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, dass muss ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?" "Ja" Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?" "Ja, ich will!" "Ok - hier hast du das Rad, ich lauf nach Hause..
Fritzchen: Warum stylst du dich? Großer Bruder: Damit ich hübscher aussehe. Fritzchen: Was warst du dann davor?
Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“
„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“
„Nein, alles falsch – Erbsen!“
(Mein letzter Witz)
Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: "Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."
Deutsche Nationalhymne ! Achtung ! Nichts für Bayern:
Einigkeit und Recht und Freiheit, für alle Ausländer, Dunkelhäutigen, Beeinträchtigten und andere
Für das deutsche Vater:inn, Mutter:inn, Diverse:inn, Transporter:inn, Schrank:inn usw. Land!
Darauf lasst uns alle Gendermächte, Klimakleber und Grünen zusammen trommeln und danach Streben, dass wir noch mehr Gendern!
Brüderlich:inn, Schwesterlich:inn, Familielich:inn usw. Mit Organen und Eid:inn.
Ich: nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, Tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles Ok. Meine Schwester:steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer Renovieren.
"Papa, warum hab ich eigentlich keine Geschwister?" "Naja, also deine Oma hat mir mal gesagt, dass es OK ist, Fehler zu machen, solange sie sich nicht wiederholen."
"Darf ich in den Boxverein?" "Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis." "Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen." "ICH HAB NEIN GESAGT!"