A1: §13 Abs. 2! A2: §19 Abs. 1!8 A1: §2 Abs. 6! Richter: „Boa, der hat gesessen, Bro!“
Fragt der Richter den Angeklagten: "warum sind sie in die seifenfabrik eingebrochen? " Sagt der Angeklagte: "Herr Richter mir ging es so dreckig"😂
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln sie hier?"
Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.
Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.
Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung."
Als diese dann wegfahren meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“
Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen." „Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."
„Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen." „Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.
„Euer Landsmann", erwidert Tom.
Was passiert, wenn deine Mutter einen Polizisten ansieht?
Sie bekommt eine Strafanzeige wegen Personenbeleidigung.
Fragt der Richter den Angeklagten: Was stand in dem Brief den sie bekommen haben? Sagt der Angeklagte: Sag ich nich Briefgehemnis Richter: Und wie viel Geld haben sie danach bekommen? Angeklagter: Sag ich nich Bankgeheimnis Richter: Ich verurteile sie zu 2 Jahren Haft. Angeklagter: Wieso? Richter: Sag ich nich STAATSGEHEIMNIS
Verkehrsregeln. Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?" Mann: "Ne." Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag."
Welches physikalische Gesetz mögen Pubertierende am meisten?
Das Ficksche Gesetz.
Warum wird Polygamie überhaupt bestraft? Sind zwei Schwiegermütter nicht Strafe genug?
Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen." - Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!" - Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."
Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den Weg abschneiden können.
Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
"Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.
"Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.
"Ja, prima, dann hol mal deine Schwester."
Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"
Die letzten Worte eines Polizisten: Haha, du schießt doch eh nicht
Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.“ Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“
Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"😂😂😂😂
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"
Was macht ein Dieb im Zirkus? – Clown.
PS: Hört auf zu Spamen!
