Gespräch-Witze
Tochter: Papa, ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!
Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?
Kommt ein Pferd in die Bar, sagt der Barkeeper: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
"Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"
"Sag mal, du Arsch, hast du mich jetzt rückwirkend 'fett' genannt?"
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Kommt eine Eintagsfliege zu einer anderen, da fragt sie: "Und was machst Du morgen?"
Geht ein Pilzsammler in den Wald.
Sagt der Pilz daraufhin: “Na und?”
Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"
Urs: "Ich sehe nur zwei."
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Boah, cooles T-Shirt!" Sagt der andere: "Deins ist aber auch cool!"
Chuck Norris ist heute nach Nord Korea gereist. Dort hat er gerade mit Kim Jong Un gesprochen. Kim verkündet morgen, einen wirklich lieben Führer zu bekommen!
Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"
Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"
Sie: "Aber ich!"
Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:
CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.
Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.
CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.
JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.
CHEF: 'Ne Frage.
JOB SUCHER: Ja?
CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?
JOB SUCHER: Ja, sicher.
CHEF: Sie sind gekündigt!!!
JOB SUCHER: Warum!?
CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?
JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!
CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.
JOB SUCHER: Oh 😮
Chef: Tschau ✌️
(CHEF): Hoffnungsloser Fall
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine zum anderen: "Hast du die Albaner gesehen?"
Antwortet der andere: "Nein, gibt's die wirklich!"
Es unterhalten sich zwei Leute:
Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Ich hab jemandem einen Limonadenwitz erzählt. Fand er lustig.
"Ficken?"
"Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"
Zwei Jungs treffen sich im Park. Sagt der eine: „Hi!“
Der andere fragt: „Wo?“
Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...
Treffen sich der Vater und der Sohn. Sagt der Sohn: "Ich bin hungrig." Daraufhin der Vater: "Hi Hungrig, ich bin Dad."
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?
Paul, Anna oder das fette, dumme, hässliche?
War Kohl wirklich ein Spastiker?
Hannelore hat angeblich immer gefragt, wenn er auf ihr lag: "Na, macht's Spaß, Dicker?"