Gespräch-Witze

Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"

Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

"Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"

Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"

"Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"

Lena: Hast du gestern einen Film angeguckt?

Jana: Gestern wurde ich so richtig durchgefickt.

Lena: Ich auch, war echt krass.

Jana: Ne, so hieß der Film.

Sagt ein Mann zum anderen: "Lass mal abspritzen!" Sagt der andere: "Alles klar, der Gartenschlauch liegt dahinten!"

Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“

Mutter: Was ist eigentlich dein Lieblingsfilm?

Ich: Tesafilm!

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." Sagt der andere: "Echt? Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

Vater: "Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"

Fritzchen: "Selbstverständlich. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.

Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation.

Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?"

Darauf der Freund: "Ich baue ihr einen Stuhl."

"Und, wie weit bist du?"

"Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen!"

Sagt ein Floh zum anderen:

"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"

Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."

Er: "Oh, die Arme."

Sie: "Nein, die Beine!"

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.

Wie nennt man es, wenn Komiker miteinander sprechen?

Comedykation.

Treffen sich zwei Hellseher.

Fragt der eine: „Wie geht's?”

Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”

Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"

Germa: Nils, wie viel wiegst du?

Nils: Das geht dich ja wohl nichts an.

Germa: Ach komm, sag wenigstens die ersten zwei Zahlen.

Karl: "Kennst du die Wüste Gobi?"

Emil: "Nein, wo wohnt die?"