Gesundheit-Witze

Das Leben der Frau wird in drei Stufen steigernd beschrieben:

Zuerst bekommen sie Tage, später haben sie die Schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je nach Alter Wechseljahre.

"Oh Mandy hat Johnson & Johnson gekriegt, ich nehm lieber Moderna, dann krieg ich eher einen Termin."

Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.

Eine Oma geht zum Arzt und fragt, wo das Herz ist. Der Arzt sagt: "20 cm neben der linken Brustwarze."

Nächsten Tag in der Zeitung: "Oma Wolter Selbstmord begangen und schoss sich ins Knie!"

Welche Stadt hat in Deutschland die meisten Augenkrebs-Erkrankungen?

Mannheim, wegen dem Blick auf Ludwigshafen.

Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.

Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

Leidest du an Schlafstörungen?

Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!

Oma fragt Fritz: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"

Fritz: "Einen Tampon!"

Oma: "Warum denn das!?"

Fritz: "Damit kann man segeln, tanzen, reiten,..."

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."

"Oh Gott, die Arme!"

"Nein, die Beine!"

Was sagt der eine Dünnschiss zum anderen?

"Das läuft ja flüssig!"

Kind: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen!"

Mutter: "Macht nichts, du hast eh Krebs!"

"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"

"Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"

Patient: "Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir immer das rechte Auge weh!"

Arzt: "Nehmen Sie beim nächsten Mal den Löffel raus!"

Lisa ist mit ihrer Großmutter auf einem Spielplatz. Beim Spielen fällt Lisa plötzlich hin und die Großmutter fragt besorgt: "Lisa, ist deine Nase noch heile?"

Lisa: "Ja, Oma, die 2 Löcher waren vorher schon drin!"

"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."

Was braucht man zukünftig, um einen Termin beim Nervenarzt zu bekommen?

Ein Neu-Neuro-Ticket!

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.

Ein Skelett geht zum Zahnarzt.

Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"

Mein Augenarzt hat bei mir eine seltene, südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert. Ich Chile!

Drei Männer gehen auf die Jagd. Der Erste hat ein Gewehr. Der Zweite einen Hund. Der Dritte hat Karies. "Warum Karies?" "Jeder Dritte hat Karies!"