Gesundheit-Witze
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie so leicht durchschaubar sind!
Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.
Warum leben Motten am englischen Königssitz so gesund?
Weil sie viele Palaststoffe zu sich nehmen!
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Ich laufe keinem Mann hinterher.
Annette (33), Rollstuhlfahrerin.
Wenn Putin tot ist, will die Hölle und der Himmel ihn nicht haben, denn keiner möchte in Quarantäne.
Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"
Metzger: "Ja."
Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen!"
Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.
Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.
Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D
Was macht ein Leprakranker auf der Hochzeit?
Er fällt vor der Frau in Stücke!
Was macht ein Leprakranker bei einem Diss-Battle? Er wird ausfällig!
Kuchen haben sehr wenig Vitamine, daher muss man relativ viel davon essen!
Schokolade löst keine Probleme, das tut ein Apfel ja auch nicht! 🍎 - 🍫
Was ist weiß und ist schlecht, wenn es ins Auge geht?
Ein Flugzeug!
Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!
"Über Bahngleise gehen ist gefährlicher als Rauchen - ein Zug und du bist tot."
Bei einem Tierarzt in der Nähe von uns läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze den Weg alleine nach Hause?"