Gesundheit-Witze
Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.
Ich hab Chlamydien, looooooooooool!
So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Ich habe Dünnschiss!
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Lars ist einfach krank, weil er den Vokabeltrainer nicht schreiben wollte! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Patient: "Doctor, ich liege im Sterben!"
Doctor: "Dann stehen Sie doch auf!"
Deine Mutter macht so schlechte Witze, dass sie vor Mundgeruch umfällt! 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣😅😅😅
"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"
"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."
Erst kurz vor seinem Tode hat Fritzchen begriffen, dass es nicht gut ist, zu kiffen!
Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“
Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”
“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße!”
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Beim Psychologen.
Ich finde mich so überflüssig.
Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.
Sackerl Kacker!
Zahnarzt: Welche Füllung nimmst du?
Patient: Schokoladenfüllung!
Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.
Wenn ein Soldat Durchfall hat, dann sprengt er die Schüssel!
Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?
Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.
Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.
Grausame Welt.
Wenn ein Yogalehrer die Beine senkrecht nach oben streckt und dabei pupst, welche Yogafigur stellt er da?
Die Duftkerze!