Gesundheit-Witze
Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.
Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.
Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.
Wie nennt man einen vietnamesischen Virenscanner?
An-Thi-cho-rho-na.
Was macht Meg, wenn ihre Lippe mal Herpes bekommt? In Durchfall baden.
Das Einzige, was für einen Mann schlimmer als der Weltuntergang ist, ist die Hodenklinik.
"Ich spritze gerne allen nochmal rein."
Holger, 26, arbeitet in der Frauenklinik.
Was macht ein Kind mit Progerie mittags um 14 Uhr?
Zum Senioren-Nachmittag gehen!
Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"
Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"
"Mama, was ist der Schwarze Tod?"
"Coronavirus, mein Schatz!"
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau während der Chemotherapie und einer Frau mit Bulimie?
Die Frau mit Bulimie geht freiwillig kotzen.
Sagt der Arzt zum Patienten: „Wenn Sie so weitertrinken, dann leben Sie nur halb so lange!“
Darauf der Patient: „Macht nichts... dafür sehe ich auch alles doppelt!“
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
Was haben Michael Schumacher und ein Leprakranker gemeinsam?
Beide liegen von früh bis spät auf der faulen Haut.
Richtig betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten!
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Kinder sind verletzt, und die Lehrer hat's zerfetzt.
99 Krankenwagen fahren durch den Kindergarten. Hinterher die Feuerwehr und ein Baby mit 'nem Reptiergewehr.
Warum geht eine Glühbirne zum Arzt?
Sie hat Lampenfieber!
Wie nennt man ein stylisches Accessoire, das jedem steht?
... FFP2-Maske!
Was macht man mit einem depressiven Kind? In ein Atomkraftwerk schicken - dann strahlt es wieder.
Toms Mutter sagt zu Tom: „Nicht Daumen lutschen, das macht fett!“
Eines Tages ging Tom mit seiner Mutter auf der Straße, und Tom sieht eine schwangere Frau. Und Tom sagt zu seiner Mutter: „Schau mal, Mama, die hat auch gelutscht!“