Gesundheit-Witze
Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"
Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"
Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."
Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“
„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.
„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“
Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!"
Och, die Arme.
Nein, die Beine!
Egal wie viel sie isst, Lena bleibt dürr.
"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen doch!"
"Omikron, möchtest du Delta heiraten?" "Ja!"
"Delta, möchtest du Omikron heiraten?" "Ja!"
Da sie beide diese Frage mit Ja beantwortet haben, erkläre ich sie zu Mann und Frau!
Bei riesigen Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.
Jetzt fühle ich mich voll besoffen, weil ich zu lange online bin! 😂
Luca ist krank und geht zum Arzt.
Der verschreibt ihm eine Medizin.
"Hat die auch Nebenwirkungen?",
"Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"
Beim Hochladen des Videos ist mein PC plötzlich abgestürzt und das Video wurde deshalb gelöscht. Nun brauche ich ein stellvertretendes Video (Covid)!
Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?
Wenn du einen Fehler machst, kommt Erde drauf.
*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?
*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!
Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl
Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.
Säufst du, stirbst du. Säufst du nicht, stirbst du auch. Also säufst du!
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“
Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes, der wegen einem Autounfall gestorben ist: "Das hätte ins Auge gehen können!"
Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“
„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“