Gesundheit-Witze

Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.

"Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"

– Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.

Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.

Meine Geschichtslehrerin so:

"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"

~Lachflash in der ganzen Klasse~

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

Gleise. Nur ein Zug und das war’s!

Warum hört der Patient so schlecht?

Er nahm die Pillen nicht oral, sondern "ohral".

Was bedeutet: "Je déteste le coronavirus"?

- "Ich teste mich gegen den Coronavirus" 😂

Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.

Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?

Nach der OP mit Fritz. Fritz fragt: "Hab ich ein Gehirn?"

Arzt: "Ja, aber leider nur so groß wie ein Tennisball."

Fritz: "Deswegen kann ich so gut Leute dissen!"

Sex ist wichtig und macht Spaß! 👍

Heutzutage hat jeder Mensch zwei Gesichter.

Das schöne Gesicht mit Maske und das hässliche Gesicht ohne Maske!

Deine Mutter fragt sich, warum du nicht mehr gehst? Du sagst: "Ich habe so kurze Beine wie deine Ausreden, wenn du abnehmen willst!"

Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"

Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"

Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."

Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“

„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.

„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“

Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!"

Och, die Arme.

Nein, die Beine!

Egal wie viel sie isst, Lena bleibt dürr.

"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"

"Sie scherzen doch!"

"Omikron, möchtest du Delta heiraten?" "Ja!"

"Delta, möchtest du Omikron heiraten?" "Ja!"

Da sie beide diese Frage mit Ja beantwortet haben, erkläre ich sie zu Mann und Frau!

Bei riesigen Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.