Gesundheit-Witze

Leute, die denken, dass der Impfstoff ihre DNA verändert, sollten das als Chance sehen! Schönen Tag noch ;).

Warum können Skelette so schlecht lügen?

Weil man sie gut durchschauen kann.

Statistik:

100 % der Corona Verstorbenen sind tot.

Wer früher stirbt, ist länger tot.

Corona24

Hey Leute,

ich weiß, wie schwer es in diesen Zeiten ist, und möchte euch alles Gute, Gesundheit, viel Glück wünschen und bleibt zuhause 😉

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?

Impfwörter!

Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Deine Mutter kriegt kein Corona, Corona kriegt sie und weint deswegen!

Wieso sind Nephrologen so gut im Handeln?

Kein Wunder, das haben sie auf dem Schwarzmarkt gelernt!

„Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“

„Was fehlt Ihnen denn?“

„Na, das Attest.“

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.

Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"

Wer mag Hanf Produkte, also Deo und Co?

Corona Test, bin ich krank?

Sterbe-Test, bin ich tot?

„Onkel Eduard, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“

„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“

„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“

Björn Höcke hat Corona. Kein Wunder, seine Immunität wurde aufgehoben.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"

Eine Oma geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

**Bei der Verkehrskontrolle:**

**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?"

**Autofahrer:** "Nein."

**Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag!"

Es gab einen Leprakranken, der Maler war.

Sein Name war Vincent van Gogh und er hatte nur ein Ohr.

Schatzi,

Wann kommt denn jetzt der nächste Leck-Down???

Corona24