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Gesundheit

Gesundheit-Witze

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Draußen vom Hofer komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Sebastian Kurz hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"

Trifft Virus 8-Bit einen El Primo. Sagt El Primo: "Ih, verpiss dich mit deinem Corona!"

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    • Heute erste Stunde Mathe:

    Alle sitzen richtig nah aneinander.

    Dritte Stunde Englisch (unsere Klassenlehrerin):

    "Ihr Jungs, ihr sitzt zu nah aneinander, verschiebt die Tische etwas auseinander. Mädchen in der letzten Reihe, ihr sitzt auch zu nah, denkt ihr etwa, Corona ist vorbei?"

    Ich im Kopf: Warum sind wir dann in der Schule, wenn Corona noch nicht vorbei ist?

    Ps: Glücklich bin ich schon, mit der ganzen Klasse wieder in der Schule zu sein :))

    Wie war euer Schultag?

    Wer hätte schon gedacht, dass Religion und Philosophie zusammen ein Fach wären (Relisophie), weil man vorher ja nicht mit anderen aus der Parallelklasse arbeiten konnte, da es anscheinend ein höheres Risiko gebe, Corona zu bekommen.

    Ps: Ist bei mir so zumindest, gibt es bei euch auch so? :))

    Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

    Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

    Was ist, wenn ein Mann sich die Hoden bricht?

    Knicki-Knacki, das war der Sack! 🤣

    Und hier ist Herr Kaiser von der Hamburg-Alzheimer, na wo bleibt mein Geld?

    Was hast du gesagt? BL bla blux? Ich keine Ahnung...

    Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.

    Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.

    Im Krankenhaus:

    Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.

    Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”

    Patient: „Warum fragen Sie?”

    Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”

    Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

    "Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."

    Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."

    Doktor: "Dann sterben Sie!"

    Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

    Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

    Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

    Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel?“

    Erzengel Gabriel: „Ja.“

    Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus!“

    Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.

    Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.

    Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.

    Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.

    "Warum hast du das getan?", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"

    "Aber Vati, aber Mutti, der Tannenbaum ist geschmückt, Nussknacker und Räuchermännchen stehen in Reih und Glied, und es gibt Geschenke – dabei ist doch erst August!"

    "Ja Kindchen, du hast doch Leukämie!"

    Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.