Gesundheit-Witze
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
In der Notaufnahme:
Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht?”
Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”
Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."
Ärztin: "Wann passiert das denn?"
Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."
Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“
Fragt Gott den Erzengel Gabriel: „Und, popeln die Sterblichen immer noch in der Nase?“ Da sagt der Erzengel Gabriel: „Ja, das tun sie!“ Da sagt Gott: „Oh Mann! Immer mehr Corona in der Welt!“
Zeit-Umstellung.
Heute am Sonntag, den 28.03.2021 haben wir eine Stunde weniger Lockdown.
Corona24
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."
Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"
Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"
Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"
Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"
Alles, was Made in China ist, hält nicht lange.
Ausser der Coronavirus.
Warum operieren Ostfriesen immer barfuß?
Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!
Hey, warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Stoßlüften wegen Corona.
Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch? Knicki knacki nah bei Sacki.
Sorry, wenn es den schon gibt.
"Wenn Corona eine Lüge ist, haben sich 195 zum Teil stark verfeindete Länder ziemlich gut abgesprochen!" XD
Ich hab nen Abnehmplan für dicke Leute:
Ficken für den Dicken!
Finger weg!
Corona ist Staatseigentum.
Corona24!
Ich denke, jeder im Leben hatte sich schon mal verletzt. Ich natürlich auch und das ist völlig normal. Seitdem werde ich einfach mehr auf mich aufpassen!
Als ich einmal nicht ganz saubere Hände hatte, hatte sich eine ziemlich große Blase mit Flüssigkeit auf meinem Finger gebildet. Dann hatte ich mal meine Lippe durch Kratzen verletzt. Und einmal stolperte ich und die Haut auf meiner Hand war an einer Stelle abgerissen...
Wenn ich mehr aufpasse, wird das aber nicht mehr passieren.
Deine Mutter sagt: „Ich hätte gern die Erde als Nachspeise, vorhin will ich aber alle Planeten in 'ner Suppe haben.“
Der Bettler sagt: „Das wären aber sehr viele Kalorien, meine Dame!“
Deine Mutter sagt danach: „Mir ist es scheißegal, Hauptsache, ich werde fett, anstatt Sport zu machen. Es ist nämlich mein Ziel, fett zu werden, damit ich meine Familie beeindrucken kann.“
Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”