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Gesundheit

Gesundheit-Witze

Hey, warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?

Stoßlüften wegen Corona.

Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch? Knicki knacki nah bei Sacki.

Sorry, wenn es den schon gibt.

"Wenn Corona eine Lüge ist, haben sich 195 zum Teil stark verfeindete Länder ziemlich gut abgesprochen!" XD

Ich denke, jeder im Leben hatte sich schon mal verletzt. Ich natürlich auch und das ist völlig normal. Seitdem werde ich einfach mehr auf mich aufpassen!

Als ich einmal nicht ganz saubere Hände hatte, hatte sich eine ziemlich große Blase mit Flüssigkeit auf meinem Finger gebildet. Dann hatte ich mal meine Lippe durch Kratzen verletzt. Und einmal stolperte ich und die Haut auf meiner Hand war an einer Stelle abgerissen...

Wenn ich mehr aufpasse, wird das aber nicht mehr passieren.

Deine Mutter sagt: „Ich hätte gern die Erde als Nachspeise, vorhin will ich aber alle Planeten in 'ner Suppe haben.“

Der Bettler sagt: „Das wären aber sehr viele Kalorien, meine Dame!“

Deine Mutter sagt danach: „Mir ist es scheißegal, Hauptsache, ich werde fett, anstatt Sport zu machen. Es ist nämlich mein Ziel, fett zu werden, damit ich meine Familie beeindrucken kann.“

Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”

  • 7

    • Gott schickte den Coronavirus auf die Erde, mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken.

    Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."

    Patient: "Aber ich bin doch schon 80."

    Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."

    Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?

    Kann man mit Durchfall baden?

    Im Prinzip schon, sie müssen nur die Wanne vollkriegen!

    Kids

    Wir haben zu viele Neuinfektionen.

    Schuld sind ganz klar die Kids!

    Corona24

    Politiker

    Schlimm, diese selbsternannten Fachleute in Corona-Zeiten.

    Dabei können sie nicht einmal Syphilis und Hämorrhoiden richtig schreiben!

    Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"

    Kann es sein, dass Leute Corona leugnen und sich nicht impfen lassen, weil sie Angst haben, das Vakzin würde auch gegen braune Gedanken immunisieren?

    Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

    „Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

    Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

    * Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.