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Gesundheit

Gesundheit-Witze

Termin

Mein Freund hat mich doch überredet, Doktorspiele zu machen.

Hab ihm einen Termin in 3 Wochen gegeben, der ist ja Kassenpatient.

Corona24

Kurz

Meine Haut ist wirklich zu kurz.

Immer wenn ich meine Beine ausstrecke, fallen mir die Augen zu.

Corona24

Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?

Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.

Die Lehrerin stellt eine Textaufgabe: "Anna hat 10 Tafeln Schokolade. Sie isst 9 davon. Was hat sie jetzt?"

Meldet sich Marie und sagt: "Sie hat Karies!"

Nara: Mein Bett ist voller Blut.

Mutter: Oh mein Gott!!!! Ich ruf den Krankenwagen!

Nara: Nee, lieber den Frauenarzt.

Mutter: PERIODE 😱

"Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."

"Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"

"Monika macht heute mal eine Ausnahme!"

Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!

Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!

Corona ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger: Es ist da, aber keiner braucht es.

Herr Doktor, ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.

"Wann hat das denn alles angefangen?"

"Hhhhhhhhhhhhhhh."

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkel Beinbruch?

"Knicki knacki na bei sacki!"

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    • Impfen

    "Soll ich in den Po spritzen?"

    "Ich dachte, ich bin zum Impfen hier, Herr Dr.."

    Corona24

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    • Lieder in der COVID-19 Edition Teil 7. Heute ist „My ex best friend“ dran.

    ______________________________________ Du nicht My Favorite, denn du Corona, it's nicht okaydet.

    Ich lese jetzt viele Text, then es ist langweilig.

    But never say Corona ist vorbei....

    Aber wir können es schaffen, das Virus zu besiegen. ______________________________________ Never say Never! #bleibtgesund

    Black Friday ---------------

    Hab mir beim Bestatter günstig ein Totenhemd für 15 EUR gekauft.

    War auch bügelfrei.

    Corona24

    Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kauft sich einen Hamburger und eine Portion Pommes.

    Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt: "Ich spendiere Ihnen einen Burger!", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker: "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!" Letztendlich antwortet der Mann: "Wir teilen.", seine Frau nickt, doch der LKW-Fahrer fragt: "Warum isst ihre Frau dann nichts?" Die Frau guckt grimmig und sagt: "Ich warte auf die Zähne!"

    Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."

    Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"

    Elias: "Zwei Wochen."

    Zahnärzte haben den Tag nach Thanksgiving zum Aktionstag gegen Zahnbeläge erklärt.

    Ihr Motto: "Plaque Friday!"