Gesundheit-Witze

Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"

Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."

Was sagt ein Leprakranker zur Nutte, wenn er fertig ist?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"

Buuuuuuuuuuuuh!

Liken, wenn du schlau bist! 😀🦠😀😷🤪🎥

Was schützt besser vor Coronaviren, eine Alltagsmaske oder ein Aluhut?

Ein Aluhut. Auf Aluminium überleben Coronaviren höchstens 8 Stunden.

Bewerbung ------------------

"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

"Nun gut, Sie haben den Job."

Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"

Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."

Lukas, Fabio und Matthias gehen kacken!

Alle tot! 😂😂😂

Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.

Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

"Er hat zum letzten Mal behandelt!"

Was machen Kannibalen aus Medizinern?

Hotdogs!

Was ist ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein? Ein Knicklicht.

Junge: Herr Doktor, alle ignorieren mich!

Doktor: Wer ist da?

Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.

Ich bin wohl ein Superspreader...

Kommt eine Frikadelle zum Arzt: "Herr Doktor, meine Zwiebeln sind ganz glasig!"

Arzt: "Dann müssen Sie mal Urlaub machen!"

Willi: "Herr Doktor, alle behandeln mich, als wäre ich unsichtbar!"

Doktor: "Wer spricht denn da?"

Mutig ist, wer Dünnpfiff hat und trotzdem furzt!

Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“

Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.

Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂

Rosen sind rot.

Ich hab drauf geklickt.

Corona hat gefickt.

Deine Mutter ist so dumm, selbst wenn sie ein paar Sandkörner verschluckt hat, leidet sie unter Asthma.