Gesundheit-Witze

Sagt der Pfleger zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben." Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber!"

Hab mal ne Frage in die Runde: Weiß jemand, ob wir uns schon duschen können oder waschen wir uns weiterhin nur die Hände?

Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

Was ist 50 cm und steif? Plötzlicher Kindstod.

Blöde Statistik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten.

Selber googeln hilft übrigens, das sofort zu erkennen an USA, Russland usw. Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst.

Wir bringen in Kürze die richtige Corona-Waffe aus dem Labor zur Anwendung, die 2. Welle. Der Großversuch mit Covid-19 diente nur der Wissenschaft: die Erforschung der Infektionswege sollte zeigen, wie unsere Auftraggeber und Mitarbeiter geschützt werden können. Bill Gates, CIA(O).

Corona morona orana burana ist da.

Bestattung

Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.

Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.

Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"

Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".

"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."

"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"

Wie misst der WENDLER Fieber?

REKTAL.

Ich wollte Schokoriegel auf einem chinesischen Großmarkt verkaufen, aber mein Slogan "Mars statt SARS" war nix wie Twix.

Ein Heilpraktiker ist bei Rot über die Ampel gefahren. Nicht schlimm, zum Glück hatte er ein Notfall-Globuli dabei!

Badewanne

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Den Corona-Virus kann man am besten in der Badewanne bekämpfen.

Mit dem FÖN untertauchen und man hat noch Wellen zum Surfen!

Brüllt in der Wüste ein Staubkorn: "He, Abstand halten! Habt ihr noch nichts von Corona gehört?"

Sicher.

- Die Renten sind sicher.

- Der Euro ist sicher.

- Die Corona-Warn-App ist sicher.

Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!

Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen." "Wieso, ist es so schlimm?" "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen."

Alternatives Ende von Harry Potter.

Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus auf. Harry: "Was ist passiert?" Doc: "Sie hatten Corona und mussten 7 Jahre in Quarantäne." Harry: "Wieso?" Doc: "Covid19!"

Wie nennt man einen Creeper? Corona Bombe!

Mama, warum ist der Einkaufswagen in eurem Bett?

Damit Papa endlich genügend Abstand hält!