Gesundheit-Witze

Sagt einer: "Ich pinkle immer im Sitzen. Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben."

Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.

Schönheit

Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.

Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.

Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.

schönheits-chirurgen24

Über Corona macht man keine Witze, das ist eine ernste Lage!!! Also hört auch bitte.

Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"

Sinn ----------

In der Corona-Krise sich einen hinter die Binde kippen, macht Sinn.

Der Klügere kippt nach.

Gesundheitsamt

"Corona, komm mal zur Tür, da sind zwei vom Gesundheitsamt!"

Namensänderung

Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.

Jetzt heißt er Manni Touw.

Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"

Partnerstadt

Wie heißt die Partnerstadt von Gütersloh?

Lösung: Ischgl.

Was isst man derzeit beim Italiener?

Spaghetti Coronara?

Leider kein Witz, aber immerhin witzig: Das privat-staatliche RKI verhindert zuverlässige Covid-19 Tests, obwohl von Experten angeboten. Die meisten positiven Tests stammen von Tieren, die dazwischengeschummelt wurden. Meist wird ein Tier-Corona-Virus nachgewiesen statt Covid-19, weil der gesetzliche Test diese Tierkrankheit auch als Corona erkennt. Ist aber kein Covid-19. Nachtests ergaben, dass überwiegend falsch positiv getestet wird! Und das sagte tatsächlich Bundesgesundheitsminister Spahn... irgendwie witzig, nä?

Mehr als den Tod fürchtet der Schwabe die Kosten der ärztlichen Behandlung.

Deine Mutter ist so fett, sie geht dreimal pro Tag zu Mc's.

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

Ersatzteile suchen!

Corona-Krisenstäbe für Bordelle waren bisher erfolglos. Jetzt werden Gummipuppen angeschafft.

Sohn: "Scheiß Geisterspiele! Wann können wir wieder ins Stadion?"

Vater: "Das ist wegen Corona noch zu gefährlich."

Sohn: "Ich wusste gar nicht, dass Du Angst vor Geistern hast."

Hurra, ich hab Corona - ich muss heut nicht zu Oma!

Geht ein Autist zum Friseur, kommt er wieder raus?

Sagt ein Mann zur Ärztin: "Hab ich Fieber, oder bist du so heiß?"