Gesundheit-Witze

Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.

Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.

Was macht ein Leprakranker, wenn er ein schönes Mädchen sieht?

Er wirft ein Auge auf sie.

Was macht ein Leprakranker auf dem Sofa?

Er legt die Füße hoch!

Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?

Was ist gefährlicher – Corona oder Trump?

Natürlich Trump, denn gegen Corona gibt es bald ein Mittel.

Frage an Dr. Sommer:

Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?

Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!

Hallo,

Angebot des Tages: Ich biete Ihnen heute kostenlose Führungen durch meine Fleischfabrik in Gütersloh an.

Mindestgruppengröße: 50 Personen.

Bitte zahlreich erscheinen!

Corona-Weisheit:

Solange dir das Bier noch schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!

Deine Mudda kommt zur Abtreibung zu spät, seitdem gibt es die Fehlgeburt.

Bond

"Hallo Corona, hier spricht James Bond zu dir!"

"Was willst du?"

"Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst!"

Früher hieß es Maskenball.

Heute heißt es sich treffen.

Corona-Tipp:

Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!

Ansonsten halten die Masken nicht.

Sagt der Doktor zum Patient: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"

Wieso? fragt der Patient.

Da sagt der Arzt: "Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen!"

Corona haltet nicht lang!

Denn er kommt aus China.

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"

"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker!"

"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

"Wieso denn das?"

"Ich bin blind..."

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"

"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"

"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"

"Huch? Spricht da jemand?"

Patient: "Herr Doktor, ich werde immer von jedem ignoriert!"

Doktor: "Der Nächste, bitte!"