Gesundheit-Witze
Patient: "Ich vergesse alles!"
Doktor: "Seit wann ist das so?"
Patient: "Seit wann ist was?"
Doktor: "Atmen Sie tief ein!"
*Patientin atmet ein*
*Doktor lacht*
Patientin: "Was ist so komisch?"
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"
"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Was ist gesund und explosiv?
Antwort: Ein Granatapfel!
Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"
Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"
Emma: "Eben!"
Patientin: "Ich habe einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Wer macht denn sowas?!"
Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"
Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."
Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"
"Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor!"
"Der Nächste, bitte!"
Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.
Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"
"Ja, klar - warum denn?"
"Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"
Mir geht es nicht gut, ich bin tot.
Jarne ist sexsüchtig!
Warum gehen Betriebsrats-Vorsitzende grundsätzlich rückwärts in die Toiletten-Kabine?
Logisch: Sie sind so fett, dass sie sich drinnen nicht mehr umdrehen können.
Berlin -----------
Die Clans in Berlin machen es richtig.
Wer im Clan an Corona erkrankt, der wird erschossen.
Zum Schluss bleibt nur einer übrig, der hat gewonnen und bekommt den Impfstoff.
Klare Regeln, unmissverständlich.
Impfstoff
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Hier der Verteilungsplan:
- die oberen Zehntausend.................Schutzimpfung
- juristische Personen...........................Finanzspritze
- der Mob.................................................Einlauf und Masken.
Der letzte Atemzug.
Der war trug.
Die ganzen Viren leben noch.
Doch das checkt nur Goch.
Leute:
"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...
... oder können wir auch mal duschen?"
"Mama, meine Titten sind größer als deine!"
"Das ist traurig, Kevin."