Gesundheit-Witze
Wenn deine Mudda von 'ner Mücke gestochen wird, stirbt die Mücke an Fettleibigkeit.
Wie kommt ein Leprakranker einen Berg hoch? Stück für Stück!
Marios Oma liegt im Koma!
Du bist so fett, dass du mit beiden Seiten aus dem Bett steigst!
Fragte der Nervenarzt: "Gab es in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit?"
Sagt der Patient: "Ja, meine Schwester hat schon mal einem Millionär einen Korb gegeben."
"Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.
Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.
Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"
Ich glaub, ich kauf mir ne Ananas.
P: Wie heißt denn der Fisch, den ich habe?
A: Nicht Fisch, Sie Idiot, Krebs!
Mücken stechen nicht Chuck Norris, Chuck Norris sticht die Mücken!
Wie kann man einem Chinesen die Augen verbinden? Mit Zahnseide!
Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"
Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"
Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"
Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"
Herr Doktor, ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."
Herr Doktor, jeder ignoriert mich. Der Doktor sagt: "Der Nächste bitte."
Treffen sich 2 Piloten im Hubschrauber. 200 Nico's = Tod.
Fragt der Arzt den Patienten: "Hat die Medizin, die ich Ihnen verschrieben habe, geholfen?"
Sagt der Patient: "Ja, denn ich habe mich genau an die Anweisung gehalten. Es stand darauf: Flasche stets geschlossen halten."
Mann zur Frau: "Ich habe endlich ein Sexpack!"
Frau: "Du meinst Sixpack."