Gesundheit-Witze
Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“
In Erdkunde fragt Dr. Blumenkohl Lulu Langhals: "Was weißt du über das Tote Meer?"
Lulu Langhals antwortet: "Nichts, ich wusste ja nicht mal, dass es krank war!"
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"
"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"
"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.
80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.
Ich brauche keinen Hustensaft. Ich kann auch ohne husten!
Wenn ich auf die Waage schaue, gibt es eine Zunahme!
(Gabs schon, fand den aber mega!)
Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"
Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.
Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.
Habe es gestern Abend auch so gemacht.
Fünfmal.
Wie melden sich Pornodarsteller krank?
"Ich kann heute leider nicht kommen!"
Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.
Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!
Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!
Eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte: Ich habe mir den rechten Fuß gebrochen.
Die gute: Dass ich gelogen habe, und mein Fuß nicht gebrochen ist! 😂👍
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Arzt: „Haben Sie Aggressionsprobleme?"
Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“
Ein Mann ist beim Arzt:
Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“
Wieder zu Hause:
Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“
Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!“
„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“
Bei Sodbrennen lutscht Chuck Norris schwarze Center Shocks.
Ich bin gestern Morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte, es lag an der Matratze, doch er meinte, ich würde falsch liegen...