Gesundheit-Witze

Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."

Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."

Welchen Künstlernamen empfiehlt eine KI einem adipösen neuen Rapper?

Antwort: BMI 30!

Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?

Was macht ein Skelett beim Arzt?

Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.

"2 Wochen Quarantäne"? "Ist ja lächerlich!"

(Natascha Kampusch)

"Dein Mann, der Beamte, ist ja jetzt im Ruhestand!", sagt eine Freundin zur anderen. "Da wird er sich wohl freuen!"

"In der ersten Zeit ganz und gar nicht!", antwortet die zweite.

"Wieso denn nicht?"

"Weil er so unter Schlaflosigkeit gelitten hat seit dem Anfang des Ruhestandes. Aber seit ich ihm einen neuen großen Schreibtisch gekauft habe, braucht er sich nur an den Tisch setzten und schläft schon prima!"

Ein Junge zu einem Mädchen: "Deine Zähne sind wie Sterne!"

Sie sind gelb und weit voneinander entfernt.

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."

"Seit wann denn das?"

"Seit wann was?"

Alle Leute sind im Krankenhaus und gucken dem Klassenkameraden zu, wie er im Koma liegt, und weinen... außer Thomas, der liegt im Koma.

Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“

Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“

Wie kommt es, dass immer mich die Mücken stechen?

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Was sagt ein Ritter in der Apotheke?

"Gib mir mal ein Mittel, Alter!"

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten."

Liebe ist eine tolle Krankheit – da müssen immer gleich zwei ins Bett! :-)

Zitat: Von Robert Lembke

Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung!" Kunde: "Ja, das habe ich schon durchs Fensterlein gesehen!"

Warum gibt es in Afrika keinen Alkohol?

Man trinkt nicht auf leeren Magen.

Der Beweis, warum Schule ungesund ist:

Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...