Gesundheit-Witze
Die einzigen, die in der Sowjetunion einen grünen Daumen hatten, waren die Leute in Tschernobyl.
Meine Oma hat mich gefragt, ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist.
Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.
"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Alle Kinder werden getestet, aber nicht Marlene, die liegt in Quarantäne.
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Was ist das beste Verhütungsmittel für Frauen?
Ajax.
Warum?
Ajax hält das Becken sauber.
Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier!
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre.
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
"Covid Aussteiger" - Köstlicher Ausdruck; erinnert mich ein wenig an die früheren "RAF-Aussteiger".
Wovor haben Mäuse im Fitnessstudio Angst?
Vor dem Muskelkater!
Alle haben Organe, außer Berz, der hat kein Herz. 🙄
"Wo ist denn Rüdiger?"
"Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken!"
"Hä, ein Bier? Was war denn das für ein Bier?"
"Meins!"
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Rosen sind rot, Tränen sind geflossen, denn hier wurde wegen Corona geschlossen!
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt: "Ok! Geben Sie mal Ihre Hand her!"
Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
"Aaaaaaaaahhhhhhh!"
Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."
Der kürzeste Witz aller Zeiten: „Vollständig geimpft“.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen.
Der hat es im Magen!
Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „Was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Ballon: „Ich leide unter starker Platzangst!“