Gesundheit-Witze

"Herr Doktor, hat diese Medizin Nebenwirkungen?", fragt der kleine Noah den Arzt.

"Ja, allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen."

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

Ein Mann mit Glasauge besucht einen Arzt und fragt, ob denn nicht die Möglichkeit bestünde, das Glasauge loszuwerden und stattdessen ein gesundes Auge eingepflanzt zu bekommen.

„So weit, wie unsere Medizin inzwischen entwickelt ist“, antwortet der Arzt, „sind solche Operationen durchaus möglich. Sie müssen nur einen gesunden Augapfel besorgen, den wir Ihnen implantieren können!“

Traurig geht der Mann nach Hause, denn er weiß beim besten Willen nicht, woher er einen gesunden Augapfel bekommen soll. Doch das Glück ist ihm hold, denn er wird Zeuge eines Motorradunfalles, bei welchem der Fahrer getötet wird. Der Mann reißt dem Fahrer den Helm vom Kopf und schaut dem Toten in die Augen. Die Augenfarbe passt, also reißt der Mann dem Toten einen Augapfel heraus und begibt sich schnell ins Krankenhaus, um sich das Auge implantieren zu lassen. Die Operation verläuft ohne große Komplikationen, doch schon am folgenden Tag liest er in der Zeitung folgenden Artikel: „Polizei steht vor einem Rätsel: Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!“

Germa hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.

Warum benutzen Querdenker keine Sonnencreme?

Weil UV-Strahlen gar nicht existieren und Hautkrebs nur ein chemisches Ungleichgewicht ist, dass sich mit etwas Bleiche und ein paar Zuckerkügelchen ganz bequem behandeln lässt.

Worum ging es beim Pferdefleisch-Skandal?

Um Pferdtigessen!

Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.

Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."

Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"

Haribo macht Kinder froh, und Erwachsene sterben so!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Er foult und foult und foult...

Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.

Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"

Wofür braucht man Schule?

Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.

Englisch: Es gibt Google Übersetzer.

Mathe: Es gibt Taschenrechner.

Musik: Wofür gibt es YouTube?

Erdkunde: Navi?!?

Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.

Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.

Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?

Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!

Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!

Schule: Lernen

Lernen: Bücher

Bücher: Papier

Papier: Schneiden

Schneiden: Blut

Blut: Entzündung

Entzündung: Krankheit

Krankheit: TOT

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.

In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“

Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“

Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Der Arzt gibt ihm ein "gutes, neues Medikament". Der Patient geht.

Kurz darauf kommt der Arzt darauf, dass er diesem Nervenpulver gegeben hat. Tags darauf trifft er den Patienten auf der Straße und fragt ihn, ob's bewirkt haben, die Pulverl. Worauf der Mann sagt: "Ganz gut, Herr Doktor, ich scheiß' mich nach wie vor immer noch an, aber ich reg' mich nicht mehr auf."

Mann und Frau stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla wirkt etwas nervös und starrt die Frau aufgeregt an.

Sagt der Mann: "Schatz, der Affe steht auf dich!"

Sie: "Ach was!"

Er: "Doch, heb doch mal deine Bluse hoch und zeig ihm mal deine Möpse!"

Sie: "Okay, versuchen wir es!"

Sie tut es, der Gorilla fängt an zu brüllen und sabbert.

Er: "Komm, reiz den mal weiter, lüfte mal deinen Rock und zeig ihm dein Döschen!"

Sie macht es, der Gorilla brüllt lauter und klopft sich auf die Brust.

Er: "Komm, zieh deinen Schlüpfer aus und wirf ihn zu ihm in den Käfig!"

Die Frau tut es, der Gorilla brüllt, sabbert und läuft auf die Brust trommelnd im Kreis.

Da schubst der Mann die Frau in den Käfig und sagt: "So, nun erkläre dem mal, dass du heute Migräne hast!"

Tork Poettschke & Jan Hofer: "Was ist das Gegenteil von Reformhaus?"

"Wahrscheinlich Hirsch hinterm Haus!?"

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."

Kredit

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Einsamkeit

Furzen und Corona machen einsam.