Hand in Hand gegen den Coronavirus!
Gesundheit-Witze
Tourette ist auch so ein scheiß verficktes Votzenthema!
Ich ziehe gerne Stecker raus.
Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!
Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Was ist 9 Meter lang und hat 3 Zähne? Eine Polonaise im Altersheim.
Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt er ihren Mann beiseite und sagt zu ihm: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“
Darauf der Mann: „Mir auch nicht, aber sie ist steinreich.“
Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!
Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D
Jonas ist auf eine Party eingeladen.
Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.
Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.
Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“
Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“
Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“
Was habe ich für eine schlimme Krankheit? NBS. Was bedeutet das?
Null-Bock-Syndrom.
Wie bewegt sich ein Leprakranker fort?
Stück für Stück!
Warum stirbt Steve an Hunger?
Weil er Vegetarier ist und eine Gemüse- und Obstallergie hat! 🍓🍅
Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."
Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“
Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“
Anschlag in einem Kurort:
Sehr geehrte Kurgäste!
Bis auf das Einkassieren der Kurtaxe können wir bis auf weiteres keine Kurleistungen erbringen. Wir bitten um Ihr Verständnis.
Ihre Kurverwaltung.
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein!
Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“
Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?
Schnupftabak! 😂
Beim Psychologen.
Ich finde mich so überflüssig.
Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.
Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.
Constantin hat eine Johanniskraut-Sehne.
