Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.
Gesundheit-Witze
"Ob ich verrückt bin?"
Was steht auf dem Grabstein eines Optikers?
Da war wohl das Glas zu scharf!
Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau hält sich für ein Auto!!!
Wie alt ist sie? 63!
Verschrotten!
Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.
"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."
"Oh Gott, die Arme!"
"Nein, die Beine!"
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Monette, die trinkt aus der Toilette.
Sagt der Mafia Boss zum Doktor: „Sie stellen zu viele Fragen!“
China ist beim Impfen bei 0.0 % stehen geblieben.
Zahnarzt: "Wie war heute dein Tag?"
Der Kunde: "War eigentlich gut."
Zahnarzt: "NICHT REDEN!!"
Krankenhaus.
Was gibt es zum Frühstück auf der Geburtsstation?
"Kaiserschnittchen!"
Coronaregeln: Maske auf!
Ich: Habe die Maske doch schon ganz weit offen, wie lange soll das denn noch gehen?
Merkel: Wir müssen geduldig sein.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."
Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"
Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"
Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"
Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"
Gewinner ----------------- Ständig lese ich nur über Gewinner in der Corona-Krise.
Habe nachgedacht, wie ich auch Gewinner werde.
"Selbstständig machen, mit Haushaltsauflösungen."
"Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor!"
"Der Nächste, bitte!"
Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!
Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!
Berchtesgaden
"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit dem Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"
"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"
Intensivstation
Kann man die Betten dort auch mit Handtüchern reservieren?
Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"
Gesundheitsamt
"Corona, komm mal zur Tür, da sind zwei vom Gesundheitsamt!"
