Gesundheit-Witze
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?
Antibiotika.
Fragt der eine: "Sag mal, wie ist es so mit Maske tragen?" Sagt der andere: "Ach, ich finde es einfach atemberaubend!!"
Deine Mutter war früher schon so fett, dass sie allein in eine Klasse ging, wenn nicht sogar allein in eine Schule!
Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.
Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“
Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“
Intensivstation
"Herr Müller, wie groß sind Sie?"
"Herr Doktor, ich bin 1,82 m."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat einen riesigen Holzsplitter in der Zunge.
Der Arzt fragt, woher er den hat.
Der Mann antwortet: "Nun, ich habe eine Möse geleckt!"
Der Arzt ist verwirrt und fragt: "?????"
Der Mann antwortet: "Die war auf einen Lattenzaun gemalt!"
Was sieht Melania Trump in Donald Trump?
4 Milliarden Dollar und einen zu hohen Cholesterinspiegel!
Deine Mutter's Bandwurm versteckt sich tagsüber im Blinddarm!
Vorsicht vor bestimmten Elektrogeräten. Sie können das Corona-Virus übertragen.
Es ist die neue, gefährliche Elta-Variante.
Wieso sind Nephrologen so gut im Handeln?
Kein Wunder, das haben sie auf dem Schwarzmarkt gelernt!
Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Backstein.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Straße läuft, ist sie drei Jahre gesperrt.
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's! #gg"
Ich habe versucht, Witze über Leute mit Krebs zu machen. Der war richtig bösartig.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Deine Mudda ist so fett, sie kann vom Hochhaus rollen, ohne sich weh zu tun!
Was macht eine Katze im Fitnessstudio?
Ihren Muskelkater trainieren!
Was sagt man, wenn man gegen einen Leprakranken zockt?
"Ich nehme dich gleich auseinander!"