Gesundheit-Witze

Wohin geht Pinocchio, wenn er krank ist?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Fakt: BioNTech stellt auch Viagra her.

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: "Ich hätte gerne meine Haare zurück!"

Arzt: "Dafür bin ich nicht zuständig, da müssen Sie in die Rehhaarklinik."

Liegen zwei Skirennengewinner im Krankenhaus.

Sagt der eine: Was gibt's Neues?

Sagt der andere: Gips auf!

Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?

Indem man die Eier rausnimmt!

Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.

Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!

❗We found out that the virus is stronger now! Keep out!❗

Deine Kinder ist so fett, sie fliegt von beiden Seiten gleichzeitig vom Bett.

Auferstanden aus Corona und der Ausrottung zugewandt.

Lasst uns dem Planeten zum Guten dienen. Corona, einig Grippe, wären.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, entstehen Luftprobleme in ganz China!

Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.

Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt: „Was machen Sie da?“

Sagt der andere Mann: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich gefallen bin.“

Corona ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger: Es ist da, aber keiner braucht es.

Glp!

Ich wollte mir ein Buch über Ängste kaufen, aber ich habe Angst, dass es mir nicht hilft.

Merksatz:

Lieber reich und gesund, als arm und krank.

Alle Kinder spielen im Garten, außer Ilona, die hat Corona!

#VerschontEinmalMona

Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!

Ich bin in der Irrenanstalt gelandet!

Rückruf

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Hallöchen, ihr Hamsterbacken!

Große Rückrufaktion von Toilettenpapier.

Metallteile sind schädlich für den täglichen Abrieb.

Supermarkt24