Ein kleines Coronavirus in einem Fast-Food-Restaurant: "Haben Sie eine Krone für mich?"
"Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"
Ein Mann Pfurtz Und Die Frau Sagt Gesundheit😂
Was macht ein an Hodenkrebs erkrankter Mensch an Ostern? Antwort: Eier suchen
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Der Bratan bleibt der gleiche .aber nicht bei corona, weil der liegt im koma.
Unterhalten sich 2 Behinderte: "Ich habe seit 6 Finger statt 5. Ist eigentlich ganz cool." "Und ich habe 47 statt 46 Chromosomen. Allerdings sehe ich wie ein Assi aus bin mickrig wie ein Zwerg und fühle mich daher den ganzen Tag down."
Yuma: Ich habe ein Sixpack und hab mir den Arm gebrochen!
"Herr Doktor, was verschreiben Sie mir?"
"Ein Moorbad!"
"Und hilft das?"
"Nicht unbedingt, aber so können Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."
Geht deine Mutter zum Arzt, sagt er: "Welche Krankheit haben Sie?"
Es wurden die Einkaufstaschen aus Kunststoff verboten (Umwelt). Aber die Umweltbelastung durch Einwegmasken ist sehr gern gesehen und unbedingt notwendig.
Möglicherweise gibt es Quarantäne-Brecher im Unwetter-Gebiet!
Ein Kerl in der Apotheke: "Meine Freundin nimmt Vag..." Haben Sie auch Schwanziesan?
"Alle Kinder wollen viele Pancakes, aber der Patient, der ist schon satt."
Er aß nun die Pancakes und ist nun ein Fan-Kek.
Die Operette "Die Fledermaus" von Johann Strauß kommt bei Aufführungen mit Publikum ohne Gesichtsmaske nicht mehr aus!
Als Virenschleuder befällt sie neuerdings alle Stimmbänder - und der Tenor geht zu Boden - mit Ständer!
Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.
Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂
Ich hab' meinem Arzt gesagt, dass ich Stimmen höre. Er meinte: "Stell ich nicht so an! Ich hab' auch Kinder!"
Wie heißt ein heißer Arzt? HOTDOG!
Ein Herr: Hallo, wie viele Spritzen haben Sie drinnen?
Er: Ich glaube, zwei Impfungen.
Der Herr: Wer hat von Impfungen geredet?
Er: 😐😑
Zahnarzt: "Einer Ihrer Zähne ist kaputt. Da müssen wir eine Füllung reinmachen."
Patient: "Oh, wie schön, dann hätte ich gerne Himbeermarmelade!"
Alle Kinder sind kerngesund, außer Thomas, der hat schon drei Komas.
