Gesundheit-Witze
❗We found out that the virus is stronger now! Keep out!❗
Was haben ein Hamster und eine Zigarette gemeinsam?
Beide sind völlig harmlos, solange du sie nicht in den Mund steckst und anzündest.
Ein Skelett geht zum Zahnarzt.
Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"
Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."
Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻
Was sitzt im Baum, hat Kopfschmerzen und kann im Dunkeln gut sehen?
Eine Beule!
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"
Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.
Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Was wirkt auf computersüchtige Jugendliche abführend?
CD-Laufwerk.
Der Arschlochpilz und Aftercreme.
Chuck Norris nimmt Vitamine auf, indem er nur mit etwas Leitungswasser versorgt wird.
"Ja, Herr Schmidt, nichts Ernstes, nur eine leichte Erkältung."
"Was? Und dafür sitzen Sie hier drei Stunden rum!"
Auferstanden aus Corona und der Ausrottung zugewandt.
Lasst uns dem Planeten zum Guten dienen. Corona, einig Grippe, wären.
Deine Kinder ist so fett, sie fliegt von beiden Seiten gleichzeitig vom Bett.
Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!
Ich wollte mir ein Buch über Ängste kaufen, aber ich habe Angst, dass es mir nicht hilft.
Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, entstehen Luftprobleme in ganz China!
Rückruf
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Hallöchen, ihr Hamsterbacken!
Große Rückrufaktion von Toilettenpapier.
Metallteile sind schädlich für den täglichen Abrieb.
Supermarkt24
Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt: „Was machen Sie da?“
Sagt der andere Mann: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich gefallen bin.“