Gesundheit-Witze
Die Bullen interessiert der Virus nicht. Ich habe sie neulich auf einer Bank gesehen und sie haben gemütlich ihre Brote gegessen.
"Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."
Bewerbung ------------------
"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."
"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."
"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."
"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."
"Nun gut, Sie haben den Job."
Deine Mudda stellt Bandwurmfallen auf!
Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.
Treffen sich drei Ärzte.
Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."
Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Gleich fällt dir das Lächeln vom Gesicht!
Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“
Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“
Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“
Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“
Herr Doktor, ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.
"Wann hat das denn alles angefangen?"
"Hhhhhhhhhhhhhhh."
"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"
"10 kg."
Kinder
Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?
Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.
Was ist schwarz, weiß und rot?
Ein Zebra mit Sonnenbrand!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie rülpst, kommen Cheeseburger raus!
Testen...
da haben wir nochmal Glück gehabt,
dass Corona keine Geschlechtskrankheit ist.
Sonst müssten wir im Supermarkt den Schniedel und die Muschi desinfizieren.
Corona24
Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"
Jemand sagt, ich habe eine Corona-Macke. Das liegt daran, dass ich zu viel kacke.
Tu ich nicht, aber wegen zu viel Kacken und Klopapier und ich bekomme eine Macke, weil ich kein Klopapier habe. LACHE BITTE SOFORT! Ich habe keine Freunde, ihr wisst jetzt warum. 🤗😥😭😉😂😂😂😂😂😘
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
Wenn ich in Brawl Stars gegen Virus 8-Bit spiele, ziehe ich meine Maske an!
Bond
"Hallo Corona, hier spricht James Bond zu dir!"
"Was willst du?"
"Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst!"
Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.