"Ja, Herr Schmidt, nichts Ernstes, nur eine leichte Erkältung."
"Was? Und dafür sitzen Sie hier drei Stunden rum!"
Gesundheit-Witze
Auferstanden aus Corona und der Ausrottung zugewandt.
Lasst uns dem Planeten zum Guten dienen. Corona, einig Grippe, wären.
Deine Kinder ist so fett, sie fliegt von beiden Seiten gleichzeitig vom Bett.
Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!
Ich wollte mir ein Buch über Ängste kaufen, aber ich habe Angst, dass es mir nicht hilft.
Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, entstehen Luftprobleme in ganz China!
Rückruf
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Hallöchen, ihr Hamsterbacken!
Große Rückrufaktion von Toilettenpapier.
Metallteile sind schädlich für den täglichen Abrieb.
Supermarkt24
Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt: „Was machen Sie da?“
Sagt der andere Mann: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich gefallen bin.“
Corona ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger: Es ist da, aber keiner braucht es.
Ich bin in der Irrenanstalt gelandet!
"Mama, ich habe zu viele Pickel im Gesicht."
"Kindchen, kaufe dir Salz, Zitrone und 2 Flaschen Tequila... ...dann schaust du nochmal in den Spiegel!"
Was haben Piraten, wenn sie im Krankenhaus sind? - Arrhythmie!
Was schützt besser vor Coronaviren, eine Alltagsmaske oder ein Aluhut?
Ein Aluhut. Auf Aluminium überleben Coronaviren höchstens 8 Stunden.
Glp!
Will einer ins Fußballstadion, sagt der andere: "Aber das dürfen wir doch nicht. Wir könnten uns mit Corona anstecken!" Darauf der Erste: "Wenn keiner kommt, kann ich mich auch nicht anstecken!"
Merksatz:
Lieber reich und gesund, als arm und krank.
Warum ist ein Alien grün?
Es hat eine Seekrankheit!
Alle Kinder spielen im Garten, außer Ilona, die hat Corona!
#VerschontEinmalMona
Seit der Corona-Pandemie machen mein Fieberthermometer und meine Waage gemeinsame Sache. Beide zeigen leicht erhöhte Werte an.
