Gesundheit-Witze

Eminem fliegt mit Dr. Dre nach Spanien, um die Großstädte Madrid und Barcelona zu erkunden. In Madrid angekommen, fängt Eminem an zu frieren und fragt Dr. Dre: "Es ist doch Sommer. Wieso friere ich so stark?"

Daraufhin Dr. Dre: "Nimm Paracetamol, dann wird es gut."

Deine Mutter ist so fett, sie ist an beiden Typen von Diabetes erkrankt.

Wer seid ihr?

Die Stimme in meinem Kopf sagt mir, dass ihr nicht ganz normal seid.

Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"

Was ist am Teich und ist rot?

Ein Frosch mit Sonnenbrand! 🤣

Warum hat die DFB-Pokal-Elf 2018 die WM verkackt?

Weil Covid-19 schon aufgetreten war.

Was ist die faulste Maske?

Die Einwegmaske :D

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

"Er hat zum letzten Mal behandelt!"

Wenn deine Mutter Verstopfung hat, muss ein Kaiserschnitt vorgenommen werden.

Deine Mudda hat 100 Bandwürmer, die Armen!

Ich hab' Dünnschiss.

Was haben Paste und Corona gemeinsam?

Die Chinesen haben es erfunden und Italien verbreitet es auf der ganzen Welt.

Ein Mann geht zu einer Prostituierten und sagt: "Nicht zu kurz!"

Drei Stunden später kam er mit einer Schwanzverlängerung nach Hause.

Deine Mutter ist so fett, sie fragt die Wale, wie sie abgenommen haben.

hahaha

Ali geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Was hast du?"

Ali sagt: "Wenn ich so mache, tut es weh!"

Der Arzt sagt: "Dann mach nicht so!" XD

Herr Doktor, aus meiner Vagina kommen lauter Briefmarken aus Costa Rica!

Keine Sorge, das sind nur Bananen-Aufkleber.

Jowanni kommt zum Arzt und sagt: "Du mache kastriera mi." Der Arzt sagt: "Das mach ich nicht, Jowanni, Du musst mir kastriera." Na gut, sagt der Arzt und kastriert Ihn.

Nach drei Wochen kommt Jowanni wieder zurück auf die Baustelle. Der Chef fragt: "Hey Jowanni, wieso dauert das Impfen so lange?" Und Jowanni: "aaah Du meine Impfen!"

Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”

“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”

Drei Rentner unterhalten sich über das Zittern ihrer Hände. Der erste sagt: "Also, ich kann nicht einmal ein Glas Wasser trinken, ohne dass das meiste verschlabbert wird!" Meint sein Freund: "Na, ich bringe noch nicht einmal mein Gebiss in den Mund, so sehr zittere ich!" Da meint der Dritte: "Bevor ich pinkeln kann, komme ich dreimal zum Orgasmus!"