Häschen zum Metzger: "Haddu kalte Platte?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!"
Gesundheit-Witze
Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“
Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“
Wer Among Us Witze feiert, ist querschnittsgelähmt!
Warum liegst du im Krankenhaus? Der fette Junge sagt: "Das war mein Nutella Brot!"
Maskenpflicht oder Masken-Besessenheit?
"Tust du nur mit Männern bocken, hast du schnell die Affenpocken!"
Die Äpfel sind saftig. Die hab ich gewaschen – sogar mit Seife!
Alle Brawler dürfen brawlen, nur nicht Frank, er ist krank!
Sohn: Mami, Mami... ich glaube, mir ist schlecht!
Mama: Warum denn, mein Schatz?
Sohn: Weil ich meinen Pimmel geleckt habe!!
1986: Folter ist schlimmer als Tod.
34 Jahre danach: Corona ist schlimmer als alles.
Colona Vilus zog aus, um die Welt zu koronialisieren... passiver Widerstand ist angesagt, he, alles andere abgesagt, he, dann kutsch bhi ho sakta he.
Das Gute an der Maskenpflicht: Man muss sich nicht jedes Mal die Zähne putzen, wenn man raus geht!
Bandwurm sagt: Ist aber eng hier drin!
Deine Mutter ist so fett, sogar Buu bekommt Diabetes, wenn er sie in Schokolade verwandelt und isst.
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Ein Passant beobachtet eine Blondine, wie sie Salbe auf den Bürgersteig schmiert und fragt: „Was machen Sie denn da?“
Sagt die Blondine: „Der Arzt hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich draufgefallen bin.“
Was macht Steve, um Gewicht zu verlieren?
Er rennt um den Block!
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Was passiert, wenn jemand zu viel Colabier getrunken hat? Er colabiert!
Was macht ein Mann, der an Parkinson erkrankt ist, draußen im Winter?
Er zittert!
