Gesundheit-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass jeder, der sie sieht, ein Hirntrauma bekommt (# DU!).
Wenn deine Mutter am Blinddarm operiert wird, sterben die Ärzte an atomarer Verseuchung.
Medikamente töten, meine Kinder bekommen so einen Scheiß nicht, lololololololol.
Was ist rot und tut den Zähnen gut?
Ein Backstein!
Deine Mutter ist so fett, alles, was sie von ihrem Arzt empfohlen bekommt, ist "fettfreie Milch".
Ich nachdem mein Arzt mir gesagt hat, dass ich Alzheimer habe obwohl ich mich nicht erinnere dass ich gefragt habe.
Ging ein Mann zum Arzt... :P
Was ist das Lieblingslied der Leprakranken?
"Hands up, baby, hands up, gimme your heart!"
Weil Trump keinen Kopf hat, wird ihm Medizin rektal eingeführt.
Geht deine Mutter zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Häschen geht in die Apotheke.
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein."
Das wiederholt sich 3 Tage lang.
Am 4. Tag:
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Ja, extra für dich!"
Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"
Wie erkennt man einen leprakranken Misogynisten?
Er macht abfällige Bemerkungen.
Deine Mutter gießt Actimel über den PC, um ihn vor Viren zu schützen.
Alle haben Organe, außer Berz, der hat kein Herz. 🙄
Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier!
Was ist der Unterschied zwischen einem Einbruch und einem Beinbruch?
Nach einem Beinbruch muss man liegen und nach einem Einbruch muss man sitzen.
Bei Wirkungen und Nebenwirkungen, packungen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Apotheker!
Peterkovski: "Was ist das Lieblingsobst von Cristiano Ronaldo?"
Hanso: "Keine Ahnung."
Peterkovski: "Orangen! Weißt du auch, warum?"
Hanso: "Nö."
Peterkovski: "Wegen Vitamin Siuuuu!"
Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."
Sagt jemand etwas dickeres: "Ich möchte abnehmen!"
Sagt ein Freund: "Also gut, ich hab einen Trick, dabei machst du sogar Sport."
"Welcher?" fragt er.
"Wenn dir jemand was zu essen anbietet, musst du einfach nur den Kopf schütteln!"
Zeugnis...
Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?
Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"