"2 Wochen Quarantäne"? "Ist ja lächerlich!"
(Natascha Kampusch)
Gesundheit-Witze
Alle Kinder tanzen im Garten, außer Tola, denn sie hat Ebola.
Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."
Welchen Künstlernamen empfiehlt eine KI einem adipösen neuen Rapper?
Antwort: BMI 30!
Schwerhörigkeit
...
Gina: „Trinkst du auch genug bei der Hitze?"
Erich: „Wa, Gina?"
Kommt ein Mann beim Arzt.
xDDD
Versteht ihr?
Elterntreff von leprakranken Müttern.
Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."
Doch, Gisela. Das kannst du.
Was passiert, wenn ein Skelett aufs Klo muss?
Er kackt.
Deine Mudda ist so fett, sie guckt mit Google Earth, ob sie einen Pickel am Arsch hat! 😂
Fragt der Patient den Dr. auf dem Rollbrett: "Herr Dr., wo bringen Sie mich hin?"
Dr.: "Ins Leichenhaus."
Patient: "Aber ich bin doch gar nicht tot!"
Dr.: "Ja, wir sind auch noch nicht da."
Bei der Geburt deiner Mutter musste man einen Kran holen, um Sie rauszuholen, weil sie zu fett war, um durch das Loch zu passen.
Autsch, meine Eier tun weh!
Ich habe Operationen an Genitalien, Verlängerung alla aaaaa.
Deine Mutter ist so fett, sie darf nicht ins Gym!
Ich freue mich schon auf "Pakki" bei der J1 Untersuchung!
LG Patrick 😉😉
Nach telefonischer Krankschreibung wird jetzt endlich auch am Telefon untersucht!
Dr. Frankenstein zu Tork Poettschke: "Kippen Sie bitte Ihre Handykamera etwas nach rechts, dass icke Ihren Gehörgang sehen kann!"
Was ist rot und nicht gut für Zähne?
Ein Ziegelstein!
Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.
Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."
Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."
Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"
Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.
Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.
Stalin: "Wer war das?"
(Stille)
Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"
(Beifall)
Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"
(Stille)
Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"
(Beifall)
Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.
Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"
Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"
Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?
Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.
Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.
Grausame Welt.
