Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Die neue Fußballweisheit:
"11 Infizierte müsst Ihr sein!"
Wer hängt denn da im Louvre, hat ne Maske auf? Na, die Mona, Mona Corona!
Und ich hab auch schon Symptome, hab schon Fieber, bin ganz heiser, denk an Mona, Mona Corona!
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bett einstürzt, wenn sie sich drauflegt.
Wenn ich mal anfange zu lachen, kann ich so schnell nicht damit aufhören. Manchmal reicht auch nur ein einziges Wort aus, das mich zum Lachen bringt. Zum Beispiel Kondome... ein super witziges Thema, nicht?
Wie kötzlich ist Deivid, wenn er kotzt?
Sehr kötzlich!
MY MUM IS A DANCER AND SHE HAS CANCER :D
Donald Trump geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Trump, kannst du mir für mein Arschloch beschützen?"
Wer ist heiß und läuft aus?
Eine N**** mit Durchfall.
Justus trainiert, um gesund zu bleiben.
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel schaut, meint, es wäre der Fernseher, auf dem "Die Hautärzte" läuft und gerade ein neuer Patient gezeigt wird. :-)
Alle Kinder spielen im Garten, nur Monna nickt, die hat Corona!
Wie nennt man einen vietnamesischen Virenscanner?
An-Thi-cho-rho-na.
Jo, na! Ned scho wieder CHORONA!
In einem Haus wohnen 4 Leute. Im Erdgeschoss ein Boxer, im 2. Stock ein Fußballer, im 3. Stock ein Mädchen und im 4. Stock wohnt ein Blinder.
Eines Tages duscht das Mädchen. Während sie duscht, klopft es an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tim, der Boxer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe heute einen Kampf gewonnen!" "Schön!"
Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Es klopft an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tom, der Fußballer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe ein Spiel gewonnen!" "Schön!"
Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Dann klopft es wieder an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Alexander, der Blinde!" Diesmal schlingt das Mädchen kein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Du, ich habe ganz tolle Neuigkeiten! Ich kann wieder sehen!"
Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"
Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."
"'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"
"Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"
Deine Mutter hat den Slogan: "Ich rauche und trinke gerne!"
Schält ihr eure Bananen noch, wenn ihr sie esst? Ich nicht. Ich weiß, was drin ist!
Deine Mudda steckt sich einen Staubsauger in den Arsch und saugt, wenn sie Verstopfung hat!
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor: "Jetzt kommen's erst?!"
