Gesundheit-Witze
"Hey Google! Suche nach Mädchen ohne Tagebuch!" -- "Es wurden keine mit deiner Suchanfrage - Mädchen ohne Tagebuch - übereinstimmenden Dokumente gefunden."
Manfred Sick bewirbt sich für ein Praktikum als Mitarbeiter in der Holzverarbeitungsbranche. Als er den Chef anruft, ist er richtig nervös. "Ähm... hallo! hier... hier bin ich!", stammelt er ins Telefon. Dann erklingt die dröhnende Stimme des Chefs am anderen Ende der Leitung. "Guten Tag. Sind Sie der neue Praktikant? Ihre Familie hat mich bereits informiert. Die Stelle ist für Sie reserviert. Verraten Sie mir bitte Ihren Namen." "Sick. Ich bin Sick.", antwortete Manfred mit rauher Stimme. Daraufhin stöhnte der Chef und antwortete: "Kein Problem. Bis zum Praktikum sind es noch 2 Tage. Trinken Sie heißen Tee und ruhen Sie sich aus. Dann sind Sie am Montag wieder topfit!"
Auf der Krebsstation: Patient: "Ich würde so gerne nochmal miterleben, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Das kriegen wir schon hin. In 2 Monaten ist der Krebs wieder draußen, und Sie sind wieder gesund!"
3 Monate später:
Arzt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Krebs besiegt!" Patient: "Dann kann ich doch noch sehen, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Nein!" Patient: "Aber ich bin doch wieder gesund!" Arzt: "Sie sind gesund, aber ..."
Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht.
Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran.
Schmeckt es süß = Corona.
Bei bitterem Geschmack ist alles in Ordnung! 😉
Eine Mutter bekam eine Fehlgeburt.
Fand sie nicht witzig?
Die Mutter auch nicht.
Ich kann den Coronavirus nicht bekommen, weil ich ihn schon habe.
Wenn diese Seite ein Krebs wäre, dann wäre sie AUGENKREBS!
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Ich darf nicht zu viele Süßigkeiten essen, sonst steigt mein Blutzuckerspiegel.
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Mit Krebs.
Corona sterben.
Diabetes Typ 2
"Jan soll eine Überdosis von Dopingmitteln haben und sich den Oberschenkel brechen. Dann werde ich feucht."
Corona-Tipp 69
Viel Hagebuttentee trinken.
Corona24
Bei Sodbrennen lutscht Chuck Norris schwarze Center Shocks.
Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"
Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"
Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."
Wenn ein Diabetiker vom Blitz getroffen wird, hat man dann Karamell?
Ein Mann mit Alzheimer vergisst, dass er keine Beine hat und kann wieder sprechen.
Was ist gelb und schlecht für die Zähne? — Ein Kran.
Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona?"
Apotheker: "Nein."
Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?"
Apotheker: "Nein, wirklich nicht."
Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten!"
Corona in deinem Arsch!