Gesundheit-Witze

Ein Psychologe fragt einen Patienten: "Was halten Sie vom deutschen Fernsehprogramm?"

Sagt der Patient: "Da wir "Unter uns" sind, sag ich dir "In aller Freundschaft", ich schenke dir "Rote Rosen" sowie "In guten wie in schlechten Zeiten!"

Warum raucht Ludwig keine Zigarre? Weil es Vapes gibt! Höhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhhö.

Italien

Wie kommen Corona-Infizierte am schnellsten nach Italien?

Natürlich über den Brenner!

Corona ist zu Ende, weil das Coronavirus das hässliche Ludwigshafen gesehen hatte!

Es gab einen Leprakranken, der Maler war.

Sein Name war Vincent van Gogh und er hatte nur ein Ohr.

💀

Eine Karikatur zeigt einen Arzt, der an einem Rednerpult mit der Aufschrift "FOR" steht. Am anderen Rednerpult mit der Aufschrift "AGAINST" steht eine Urne mit der Aufschrift "R.I.P.". Der Titel der Karikatur lautet "The Great Vaccine Debate".

Ab sofort werden auch Hunde, Katzen sowie Pferde geimpft.

Deine Mutter ist so cool, sie bekommt nicht mal Corona!

Warum gehen Betriebsrats-Vorsitzende grundsätzlich rückwärts in die Toiletten-Kabine?

Logisch: Sie sind so fett, dass sie sich drinnen nicht mehr umdrehen können.

Es ging Steve zum Arzt und fragte, was er für eine Krankheit habe.

Der Arzt sagte: "Die Blockkrankheit!" 🤣

Wie nennt man einen Creeper? Corona Bombe!

Geht ein Narzisst zum Zahnarzt.

Fragt der Zahnarzt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Narzisst: "Sehen Sie, ich habe hier hinten ein Loch und ich brauche eine Füllung."

Der Zahnarzt: "Ich denke eher, Sie brauchen eine große goldene Krone."

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Alexandra, die spielt mit Dünnermid.

Wenn euch der Witz gefallen hat, bin ich happy!

Neuer Werbespruch der Zahnärzte:

Bares für Karies!

Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.

Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮‍♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"

"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"

Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"

"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣