Gesundheit-Witze - Seite 232

In einem Haus wohnen 4 Leute. Im Erdgeschoss ein Boxer, im 2. Stock ein Fußballer, im 3. Stock ein Mädchen und im 4. Stock wohnt ein Blinder.

Eines Tages duscht das Mädchen. Während sie duscht, klopft es an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tim, der Boxer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe heute einen Kampf gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Es klopft an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tom, der Fußballer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe ein Spiel gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Dann klopft es wieder an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Alexander, der Blinde!" Diesmal schlingt das Mädchen kein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Du, ich habe ganz tolle Neuigkeiten! Ich kann wieder sehen!"

Deine Mudda ihr Bandwurm hat Sonnenbrand von letzter Nacht.

Willst du am Morgen keine Früchte essen?

Iss einfach Fruchtzwerge!

Deine Mutter hat einen Gutschein für eine gratis Abtreibung!

Letztens war ich beim Ohrenarzt, ich brauchte eine Schaufel für mein Ohr.

Wie bekommt man einen Kaugummi am besten aus den Haaren, ohne die Schere ansetzen zu müssen?

Krebs mit anschließender Chemo.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"

"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe Pipi gemacht!"

Daraufhin der Arzt: "Hatschi!"

Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?"

Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen!"

Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi!"

Wie kann man auch noch sagen an einem verbrannten Karamell......

Ein Diabetiker, der vom Blitz getroffen wurde ;)

Ich habe einen Kinderwunsch.

Und brauche eine Impfung mit Samen! 🤭

Deine Mutter ist so fett, wir sind alle um ihre Gesundheit besorgt.

Welchen Schmerz nennt man, wenn Mädchen sich die Regeln brechen? Regelschmerzen!

Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers? "Jetzt sieht er keinen mehr!"

Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden.

Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.

Fragt ein Japaner einen Japaner: Wie heißt ein Oberschenkelbruch auf Japanisch?

"Knaki knaki na bei saki!"

Deine Mutter ist so blöd und arm, die sucht verzweifelt eine Hypothek, um Hustensaft zu schmuggeln.

"Delta lacht: huhaha, die in Deutschland versuchen mich zu bremsen, oh, ist das süß! Aber ich bin schon da."

Bislang war ich der Meinung, nee, Impfung befreit von Quarantäne, also nicht. Impfung, wieso ist das noch nötig?

Durch Waxing dunklere Haare bekommen, stimmt das wirklich?

Also, ich will meine Haare waxen, but meine Mutter erlaubt das nicht, weil sie sagt/denkt, dass die Haare durch Waxing stärker bzw. dunkler nachwachsen. Stimmt das denn wirklich?