Gesundheit-Witze
Bandwurm sagt: Ist aber eng hier drin!
Deine Mutter ist so fett, sogar Buu bekommt Diabetes, wenn er sie in Schokolade verwandelt und isst.
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Ein Passant beobachtet eine Blondine, wie sie Salbe auf den Bürgersteig schmiert und fragt: „Was machen Sie denn da?“
Sagt die Blondine: „Der Arzt hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich draufgefallen bin.“
Was macht Steve, um Gewicht zu verlieren?
Er rennt um den Block!
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Was passiert, wenn jemand zu viel Colabier getrunken hat? Er colabiert!
Was macht ein Mann, der an Parkinson erkrankt ist, draußen im Winter?
Er zittert!
Herr Doktor? Jedes Mal früh vorm Spiegel bekomme ich einen Ständer.
- Das ist normal, denn Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze...
Wenn deine Mutter sich auf den Gehstock für alte Omas stützt und du, bricht der.
Hallo, ich komme und hol dich! 😈
Wie heißt ein Veganer mit Durchfall?
Smoothie Maker 😂
Warum gibt es in Afrika keine Apotheken?
Weil man Tabletten nicht auf leeren Magen nehmen sollte.
Alle Kinder gehen kacken, außer Marlon, der verreckt am Anus.
Altenheim
...
Heinz, kann ich heute Abend mit deinem Pimmel spielen?
Nein, das macht schon die Moni.
Was hat sie, was ich nicht habe?
Parkinson!
Wenn deine Mutter ihren Blutdruck misst, erscheint mein Geburtsjahr.
Beim Optiker: "Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel!"
"Welche Tafel?"
"Na, die an der Wand!"
"Welche Wand?"
Warum ärgert sich Ronaldo, wenn er krank ist?
Er hat eine rote Karte geschickt bekommen!
Opa steht verdattert da, verstarb die Oma doch an Corona!
traurig und überrannt vom Leben versucht er sich jetzt die Impfung zu geben.
doch mangels Terminvergabe quält er sich weiter mit der Plage.
Doch wie kommen wir nun raus aus dem Dilemma? Schließ dich ein in dein Zimmer - und das auf immer!
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.
Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.
Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.