Chuck Norris hat die Klimaerwärmung gestoppt – mit 'nem Magnum.
Kind: Mathe ist scheiße!
Mama: Haut Kind!
Chuck Norris kann einem Panzer die Reifen zerschießen.
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker!
Im Polizeipräsidium: Gestern ist eine Nachricht reingekommen, Chuck Norris hat mit seinen Brusthaaren 2 Menschen abgestochen.
Chuck N0rris wurde angeschossen die kugel wird morgen beerdigt.
Chuck Norris hat ein Messer bei "Call of Duty" geworfen und damit jemanden bei "Battlefield" getötet.
Chuck Norris hat sich GTA 5 gekauft und hat 5 Bänke ausgeraubt, 20 Autos geklaut und 100 Menschen umgebracht, während das Spiel lädt.
Chuck Norris hat das Tote Meer erschossen.
Chuck Norris war in einer Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer heute landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen anzuwenden.
Chuck Norris zündete eine Bombe for 100 Leuten dann starben 100 Leute dann explodierte die Bombe
Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!
Was passiert wenn mann Minecraft Videos für arme guckt? ----------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------- Man läuft amok!
Die Blaubeere war weiß, bis Chuck Norris sie blau prügelte und die Erdbeere rot.
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er meinen Kopf gegen die Tastatur schlagen.
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"OPA... BITTE!" 😂
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Deine Mutter schlägt taube Leute auf der Straße und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen."
