Gewalt-Witze
Es gibt keine serbische Witze, da man mit Serben keine Faxen schieben soll, sonst macht man Rambazamba mit dir!
Alle Kinder spielen mit Maschinengewehren, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.
Jedenfalls war das der Plan...
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen!
Treffen sich zwei Jäger.
Keine Überlebenden.
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Was macht ein Lebrakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen!
"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
Wenn ein Amoklauf stattfindet, sind gleich die Egoshooter schuld. Aber wenn einer von 'ner Brücke Holzblöcke auf die Autobahn wirft, sagt niemand was gegen die Tetris-Spieler!
Warum hast du den Arzt geschlagen?
Weil er mir auf die Nerven ging!
Bilal hat seine Sis gehauen.
Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.
Patrick: Nein.
Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?
Patrick: Nein.
Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!
Ich habe eine Taube getötet.
Wer nicht hören will, muss fühlen!
Alle Kinder bekommen ein Messer, außer Jochen, der wird erstochen.
Alle Kinder sind geboren, außer Jochen, der wurde erstochen!
Rosen sind rot, Gelb ist das Licht, Bob der Baumeister, sagen wir, schießen in dein Gesicht!