Gewalt-Witze
Hab gestern ne Granate in die Schule geschmissen. Alle tot, danach ist sie hochgegangen.
Papa ist alleinerziehend und die große Schwester von Lischen, die Emma, schläft oft bei ihm. „Warum schläfst du so oft bei Papa?“, fragte Lischen und Emma antwortete: „Papa träumt nachts öfter, er würde von einem Mann mit einem großen Knüppel verfolgt und hat Angst.“
„Da kann ich doch mit dir Papa schützen“, forderte Lischen. Emma war das gar nicht recht, sie sprach mit dem Papa und der war einverstanden. Der Papa lag nachts zwischen den Töchtern. Lischen schlief bald ein und allein der Mond sah zu, wie Papa Emma in der Seitenlage vögelte. Dabei wackelte das Bett gewaltig und Papa stöhnte, Lischen wurde wach, dachte Papa würde angegriffen. Der trennte sich schnell von Emma. Und im Halbschlaf griff Lischen nach dem großen steifen Pimmel und sagte laut: „Emma, ich habe den Knüppel, Papa ist gerettet, der Mann verschwunden!“
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
Stell dir vor, es ist Krieg, und keiner geht hin!
Alle reiten auf einem Gaul, außer Paul, er kriegt eins ins Maul!
Finn ist scheiße, weil der keine Lust hatte, um 19 Uhr zum Tedi zu gehen und ein scheiß Plakat zu besorgen.
PS: Ich wurde gerade geschlagen!
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
Wenn Chuck Norris gegen einen Baum tritt, wird es Herbst!
Jemand: Elina ist dumm.
Auch ich: 🔪🩸
Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball, der wird geköpft und geschossen! 😂🤦🏼♂️
Es gibt keine serbische Witze, da man mit Serben keine Faxen schieben soll, sonst macht man Rambazamba mit dir!
Alle Kinder spielen mit Maschinengewehren, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.
Jedenfalls war das der Plan...
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen!
Treffen sich zwei Jäger.
Keine Überlebenden.
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Was macht ein Lebrakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen!
"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.