Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"
Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."
Meine Freundin lacht.
Ich lache.
Der Toaster lacht.
Ich erschieße den Toaster.
Es war ein guter Tag.
Chuck Norris wendet nie rohe Gewalt an, sie ist immer 'Well done'.
Chuck Norris haut einem Dreihorn auf die Nase seitdem gibt es Narshörner
Wenn ein Inder einen Inder tötet, dann ist es in der Tat eine Indertat.
Wenn Chuck Norris auf ein Lego-steine tritt fängt.der Lego-steine an zu weinen
Ich gib dir ein Kopfschuss ins Knie, damit dein Bein Bauchschmerzen hat.
,,Louis,weisst du, was man unter Notwehr versteht?" ,, Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kissen. Er schläft mit dem Kissen unter der Waffe.
Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern in der Steckdose herumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.
Zur Zeit als die Dinosaurier gelebt haben ist Chuck Norris aus einem Spaceshuttle auf die Erde gesprungen. Chuck Norris hat durch den Aufprall die Dinos getötet.
"Was würdest du machen, wenn ein Zombie deine Freundin angreift?"
"Nichts, er hat sie angegriffen, soll er sich selber verteidigen."
Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.
Was ist das Letzte, was den Opfern von Chuck Norris durch den Kopf geht?
Sein Fuß!
Sitzt Gahandi auf einem Berg und sammelt Steine. Da kommt ein Glatzkopf und schubst ihn runter. Er stirbt. ENDE.
Was ist die beliebteste Sportart im Irak?
Amoklaufen.
Was ist die beliebteste Sportart in Afghanistan?
Amoklaufen.
Deine Mutter ist so wie Darth Vader schwarz und sagt: Ich bin dein Vater
Wenn Kevin einen Vogel töten will, wirft er ihn aus dem 3. Stock.
Warum wird die Polizei wegen Drohung angezeigt?Weil sie Menschen androhen Ihnen ins Bein zu schießen.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
