Gibt-Witze

Warum gibt es keine albanischen Rennfahrer? - Weil es keine viereckigen Helme gibt.

Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land.

Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt.

2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat.

Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern.

Wahlversprechen nochmal eingehalten.

...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?

Es gibt keinen Unterschied.

Warum gibt es für Atome kein Fitnessstudio? Weil wenn Uran abnimmt, dann...

"Es gibt Tote!"

Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.

Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.

Boris aus Russland kommt aus dem Arbeitslager zurück. Sein Nachbar Sascha fragt ihn daraufhin: „Wie ist es denn so in einem Arbeitslager?“ „Gar nicht so schlimm, wie ich dachte“, meint Boris. „Man darf bis acht Uhr ausschlafen, dann gibt’s Frühstück mit Kaffee oder Tee, dazu frische Brötchen. Dann geht’s zur Arbeit, man muss aber nur halbtags arbeiten, damit man sich nicht übernimmt. Nachmittags kann man dann etwas Sport treiben, da gibt es viele Angebote, man soll ja schließlich fit bleiben. Kultur wird auch großgeschrieben, wir sind abends oft ins Kino oder ins Theater gegangen.“ „Das wundert mich jetzt aber“, erwidert Sascha, „das hat mein Bruder ganz anders erzählt!“ „Tja“, meint Boris, „dann ist's ja kein Wunder, dass er wieder drin ist!“

Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat. Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“ Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“ Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“ „Ja, und?“ „Er hat sie alle durchgeschnitten!“

Es gibt 2 AfD-Flügel: den für reiche Deutsche und den für das deutsche Reich.

Die Beziehung zu meinem Geschwistern ist entweder: "Klar helfe ich dir die Leiche zu verstecken.“ Oder: "Hör auf in meine Richtung zu atmen!“ Es gibt kein dazwischen.

Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.

Sagt Fritzchen zum Lehrer:"Herr Leher, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für den Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer. Fritzchen sagt:" Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden",

Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.

Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.

"Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.

"Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.

"Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"

"Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.

Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"

Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an. "Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?" "Ins PRINZIP? Das gibt es nicht." "Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen."