Glauben-Witze

Anonym
in Querdenker

Wieviele Querdenker passen in die Hohlerde? Keiner. Weil sie glauben, dass die Erde eine Scheibe ist stapeln sich alle am Eingang.

Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, es ist zeit, schlafen zu gehen.

Anonym
in Donut

Bonbon: „Hey! Ich glaube, ich weiß jetzt, warum du immer so müde bist!“

Donut: „Psst! Ich glaube, ich finde gerade meine innere Mitte.“

Pups

Treffen sich zwei Wellen.

Sagt die eine: „Ich glaub ich muss gleich brechen“. 🤣 😁 👌

Zuerst der Witz: Fritzchen und Seine Mutter sind am Bahnhof, Fritzchen macht einen Mann nach. Mann zur Mutter :„ Können Sie ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll mich nachzumachen?!“ Mutter: „Fritzchen! Hör auf wie ein Affe zu machen, das ist ja peinlich!“ Und nun die Info: 1. Ich kann das mit dem Adventskalender leider nicht weiterführen, weil ich extrem viele Prüfungen und Stress habe, ich habe einfach keine Zeit mehr☹️.2. Bitte hört auf mit spamen, wenn ihr Sorgen habt, klar sagt es! Aber bitte nicht zb Nur Emojis und, naja ich glaube ihr wisst was ich meine es wäre eine Bereicherung für diese Seite wenn ihr aufhört. Vielen Dank euer Quidditchgirl (Ein Mensch)

Gunqwe

Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben.

Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.

Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an er solle sofort damit aufhören.

Darauf Achmed: „Eh Alter, fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!“

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Anonym
in Nachname

„Ich glaube ich nenne meine Tochter Clair.“ - „Davon würde ich abraten, Frau Grube.“

Luise zum Vater:Papi kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?

Vater:já Ich glaube schon

Luise:dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!

Und gefällt euch mein Neues Profilbild ?

Loster Witz

Ich glaube, der Fiese wird in die Geschichte dieser Seite eingehen. Und dann wird aus dem Tag, wann Ruby, Julius und ich ihn hopsgenommen haben, ein Feier- bzw. Trauertag.

Fragt eine Ganz die andere :, Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten ?”

Schorsch
in Ärzte

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. „Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit.“ Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

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Crazy

Die Polizei fragt einen Mann : „Warum haben sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?“

Der Mann antwortet : „Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.“

Daraufhin die Polizei : „Und warum melden sie sich jetzt erst?“

Der Mann : „Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!“

Anonym
in Büstenhalter

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH ist die Hölle“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Darmstädterin
in Offenbacher

Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: „Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!“ „Ja. Das stimmt“, sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch." Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: „Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze.“

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