Glauben-Witze

Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:

Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"

Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.

Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:

Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"

Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.

Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann hellsehen."

Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:

Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"

Der Vater erschrickt.

Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.

Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"

Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."

Mann: 😳

Zwei Blondinen finden einen Spiegel. Die eine schaut hinein und meint: "Hey, ich glaube, die kenn ich!"

Darauf die zweite: "Zeig mal her! - Na klar, du dumme Nuss, das bin ja auch ich!"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"

Wie heißt der Gott der Veganer?

Kräuterbuddha!

Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.

Anhalter: "Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe, Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?"

Mann: "Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube, die Chancen stehen eins zu einer Million, dass sich zwei Serienmörder gleichzeitig begegnen."

Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.

Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammengestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube, den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.

Remus: Wer?

Tonks: Na, der Stuhl am Stammtisch!

Viele sagen „Nein“ zu Drogen.

Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.

Lehrer: "Fritzchen, glaubst du an Gott?"

Fritzchen: "Ja."

Lehrer: "Kannst du ihn sehen?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Kannst du ihn spüren?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Dann gibt es ihn ja auch nicht."

Fritzchen: "Haben Sie ein Gehirn?"

Lehrer: "Ja."

Fritzchen: "Können Sie es sehen?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Können Sie es spüren?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Dann haben Sie auch keins!"

Tünnes zu Schäl: "Ich glaube, deine Frau betrügt uns!"

"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung."

Zitat von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“

Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“

Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“

Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“

Was sagt ein wütender Holzfäller?

Ich glaub, es hackt!

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, flüstert das eine: "Pssst, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Ich glaube, den gibt es schon, aber:

Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende. Ist ein Meerteiler!

Im Krankenhaus.

"Herr Doktor, ich glaube ständig, meinen Vater hinter mir zu sehen! Glauben Sie, es handelt sich um Vater Morganas?"

"Nein, dafür ist unser Klima zu gemäßigt. Ich nehme an, Sie sind Papanoid. Ich empfehle Ihnen trotzdem eine Behandlung bei uns."

"An welche Abteilung muss ich mich richten?"

"Amygdalazarett."