Glauben-Witze

#BleibzuHause

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?”,

“Ja mein Schatz”, ermutigt seine Frau ihn zum weitersprechen.

Der Man winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube du bringst mir Unglück!“

xD

Anonym
in Corona

Nachdem bisher nur das Bundesland Berlin eine leicht erhöhte Sterblichkeitsstatistik (infolge Influenza, wie das betr. Amt hinzufügt) in den Corona-relevanten Monaten vorweisen kann, sagt die Kanzlerin heute, am Ende des Monats April, genauer am 30.04.20 folgendes als offizielle Regierungserklärung - „Lassen Sie uns jetzt das Erreichte nicht verspielen“ … !! … Meint sie damit das wirtschaftliche Desaster? Oder eher den erdrutschartigen Vertauensverlust in Politik, Medien und Gesetzlichkeit? Oder gar den Staatsterror in seiner neu gesteigerten Dimension? … Oder wollte sie vielleicht auch mal einen Corona-Witz machen über die staatlichen Schildbürgerstreiche ? Im darauffolgenden Text wird dann leider auch die aufkeimende Hoffnung zerstört, die abstrusen Maßnahmen würden nun vielleicht wegen größtmöglicher Unverhältnismäßigkeit sofort gestoppt, um nicht noch mehr Erreichtes zu verspielen - nein, es werden weiter Gründe für die sinnlosen Maßnahmen an den Haaren herbeigezogen, obwohl kein rational denkender Mensch die verzweifelten Possen des Staatstheaters glauben kann

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„Hurra, ich hab eine eins in Mathe!“ „WTF!!!“ „Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?“ „Wow, total fantastisch!“

Anonym
in Ärzte

Herr Doktor ich glaube ich bin eine Motte . Da sind sie bei mir falsch Sie brauchen einen Psychiater . Ja ich weiss aber bei Ihnen brannte noch Licht

Katermann
in Löwe

Zur Abwechslung was Makabres:

2 Safariteilnehmer begegnen im afrikanischen Busch einem Löwen. Der eine schmeißt sofort seine ganze Ausrüstung weg und nimmt Reißaus. Meint der andere: „Glaubst du, so entkommst du dem wilden Vieh“? Ruft der erste im Wegrennen: „Hauptsache, ich bin schneller als du“.

Fritzchen hat als Hausaufgabe, drei Sätze auswendig zu lernen.

Er geht zu seiner Oma und fragt:

„Hast du einen Satz für mich?“

Sagt die Oma:

"Ach, halt doch die Klappe!“

Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder:

„Hast du 'nen Satz für mich?“

Singt der Bruder:

„Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“

Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt:

"Hast du 'nen Satz für mich?“

Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade:

„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen:

„Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“

„Ach halt doch die Klappe.“

„Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“

"Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“

"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“

„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

Blade

Sagt der Lehrer zu Tom „Warum hast du das Wort Tieger klein geschrieben alles was man anfassen richen oder sehen kann wird Groß geschrieben“ Sagt Tom glauben sie wirklich das man ein Tieger anfassen kann ?

Kiddy

Zwei Jäger sind gerade auf der Jagd, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?" Notruf: "Beruhigen sie sich und versichern sich zunächst, dass er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: „Ok, und was jetzt?“

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Aha-Erlebnis

Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen“. „wie kommst du denn darauf?“ „Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug“. Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel“. Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen“. „Wie kommst du denn darauf?“ „Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey“.

Mara
in Hunde

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: „Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden… naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?“ - „Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund“, rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf… das mit dem Besen hat nicht funktioniert!“ - „Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!“, antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert… wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?“ Da antwortet der Arzt: „Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!“ - „Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?“ - „Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!“

LEMON

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz…”

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DEINE MUDDA

Deine Mudda ist so fett, woraus glaubst du besteht die Welt!?

Anonym

Du, ich glaube, meine Frau ist tot! - Wie kommst du denn da drauf? - Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus…

Anonym
in Hans

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Anonym

Sieht der Sohn zweier Eltern sie zum ersten Mal nackt. Fragt der Sohn: „Mama was hast du da unten?“. Antwortet die Mama:„das ist mein Urwald.“ „Und du Papa?“ "Das ist meine Schlange." Kommt der Sohn eines Nachts ins Schlafzimmer und er sagt: „Papa ich glaube deine Schlange hat sich in Mamas Urwald verirrt.“

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AlphaFrog
in Antiwitze

Zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: „Ey du, ich glaub’ es fängt an zu regnen.“. Sagt der andere: „Pssst! Schnauze! Pilze können nicht reden.“.

Lama Lina
in Fritzchen

Fritzchen spielt mit seinem Freund Detlef am Dachboden, da finden sie ein Gewehr. Als Detlef vorne hineinschaut, zieht Fritzchen unabsichtlich den Abzug.Ein lauter Knall, Detlef hängt das Auge herraus. Fritzchen ungehalten:" Warum schaust du so blöd, glaubst ich bin nicht erschrocken?!"😂😂😂

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